Dark Kingdom - Splinters of Souls

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Dark Kingdom - Splinters of Souls » Общение. » Юмор


Юмор

Сообщений 1 страница 20 из 57

1

Подумала, что улыбок надо бы побольше :)))

2

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...

Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..

Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))

Блин, ну возьми швабру!!!

Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
K(*Y*&Y£UH(*&Y*£Y
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит

3

Не хотел бы я с таким парнем вживую познакомиться  :haha:

4

Rei-chan, прекрасная тема :)



я знаю кунг-фу, карате.... и еще много восточных слов...вам лучше со мной не связываться!

Продам лакированные ласты на платформе

Похмелье... А что вы ждали от бочки кефира?

8-е чудо светa - минутa молчaния Жириновского.

95 - сделана через одно место и работает через то же самое :)

Атомная война может испортить Вам весь день.

Будда? Это ко мне...

Будьте осторожны при выходе из последней двери последнего вагона. Ее там нету.

В авиации не пьет лишь один автопилот, но и он на спирту работает.

В мясную лавку требуется мясник-вегетарианец.

Верх невезения: сидеть на иголках и кашлять.

Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев....

Вечный тормоз вечного двигателя

Все! Больше курить не буду! Впрочем... и меньше тоже.

Вчера - царь, сегодня - царь. Скукота!

Вы что, считаете меня совеpшенным идиотом? -В миpе нет совеpшенства.

Готов к труду и обороне своих доходов от налоговой инспекции!

Готово, мастер! - Что готово? - СЛОМАЛ!!!

Граждане пассажиры, извините, сами мы контролеры...

Граждане! Уважайте труд уборщиц, не сорите деньгами.

Дpузья бывают пpеданные тебе, пpедавшие тебя и пpеданные тобой...

Да бyдет тьма! Hо был свет. И это были вилы.

Запои. 24ч. Дешево.

Запомните, дебилы - такие же люди как и мы с вами....

Кyплю "Дихлофос" или пpодам таpаканов

Каникулы - это когда делать нечего и занимаешься этим целый день...

Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.

Комет, милочка, и микробов убивает. Если посильнее стукнуть.

мона, Лиза?

Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!"

Неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку...

Пол-восьмого ночи - это уже рано или еще поздно?

Пришел день Х, наступило время Ч и полная Ж...

Пугало? Зачем? Я же весь день на огороде!

Сегодня три раза подумал... Очень устал...

Спасатели, вперед ! Может успеем смотаться...

Сперто с лица Земли.

Спи быстрей - подушка нужна.

Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку.

Все великое совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо.

Я не знаю что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт

Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?

Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее…

Ну, ты-то должен понимать, как не легко быть идиотом.

Я такие сумки с базара ношу — лошади оборачиваются.

Летящий лом не остановить.

Не нервируйте меня — мне скоро негде будет прятать трупы.

Не пугай меня — я страшен в страхе.

Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.

Минздрав когда-нибудь докаркается.

Пишите помедленнее — я диктовать не успеваю

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Чем выводят пятна от пятновыводителя?

Когда мне зарабатывать деньги, если я весь день работаю?

Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками.

Когда мне понадобится твое мнение, я тебе его выскажу.

Здоровых людей нет. Есть те, которых еще не лечили.

Сверхтормоз — читает букварь со словарем.

Отредактировано Ами Мицуно (2007-05-29 18:33:25)

5

вот оже милая вещичка :))) мне понравилось :).. заставляет улыбаться (открыть вставку не забудте, в этом и симпотичность этой безделушки)

увеличить

Отредактировано Rei-chan (2007-06-01 19:15:35)

6

Ами, супер просто :)))) мне нра :))))

7

Rei-chan
^_^


Какие фразы вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе.

- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Кто выдрал из инструкции 5 страниц?!
- Отдай!Брысь!Кто пустил сюда кота!
- Ага! Ну, дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут наши играют!
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать..уже не надо.
- Так,умники!Если это аппендикс,то вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять свет отключили за неуплату!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся.
- Это нужно обязательно сохранить для паталогоанатомического музея.
- Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?
- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две!
- Hе надо драматизировать - ведь если вдуматься, то не такая уж это и потеря для человечества.
- Ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?
- Так это же любовник моей жены!Вот так встреча!
- Как это-не та нога?
- У тебя тоже это первая операция?
- Да, крови здесь хватит только на одного.Кого из них будем спасать?
- Он хоть успел обзавестись детьми?
- Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?
- Осторожно, сейчас брызнет,всем прикрыться!
- Пожар!!!Покинуть помещение!
- Фу!Здесь нужна тряпка и ведро, позовите уборщицу!
- Смотри,когда тянешь за эту фиговину,сгибается нога.Прикольно!А эта фигня для чего?
- Кто-нибудь умеет делать массаж сердца?
- Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на минуту.
- Hу вот, пожалуйста! Я же просил меня не смешить !
- Пусть эта операция,коллеги,послужит нам всем уроком.
- Танюш,давай по-быстрому,пока все курят.Я так соскучилса-а-а..
- Позвоните,пожалуйста,патологоанатому..
- Прими эту жертву,о Повелитель Тьмы!

Перлы школьных сочинений:

- Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

- Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли
только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

- Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
подкладывал.

- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался
выстрел.

- Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

- Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был
похож как две капли воды.

- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.

- Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.

- Герасим налил Муме щей.

- Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

- Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

- Отец Чацкого умер в детстве.

- Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на
него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-
нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал
в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко
цокая копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину
тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного
фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
мужчиной.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел
Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать
народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата
времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Костер замерз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него
детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу
увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и
там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-
татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его
черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую
площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ
поминутно.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей
рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой
комнате без сознания.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла
под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и
дал ему год условно.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают
от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году
Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла
только суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он
стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была
жуткая действительность

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на
один метр.

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка
продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

8

В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми. Приведенные законы приняты давно, но они продолжают действовать.

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.

В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.

В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.

В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?

В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.

Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.

В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.

В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.

В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.

В Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.

В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.

В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.

В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.

В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.

В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.

В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.

В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.

В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.

На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.

В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.

В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.

В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.

В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.

В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.

В Сэнт-Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.

В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.

В Балтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.

В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.

В Карризоз в Нью-Мексико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.

В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.

В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.

В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..

В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.

В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которой больше толщины его большого пальца на руке.

В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.

Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.

В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.

В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.

В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом.

В городе Глоуб в той же Аризоне нельзя играть на улицах с индейцами в карты.

В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения.

В городе Ватерлоу в Небраске брадобреям и парикмахерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.

В той же Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.

В городе Уайтхолл в Аризоне запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (прим. откуда сосульки в Аризоне- там и зимой жарко!)

В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.

В Калифорнии животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений.

В Алабаме запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары.

В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.

В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.

В штате Нью-Йорке вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.

В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.

В этом же штате оральный секс считается преступлением.

В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице.

На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета

В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.

В городе Меса в том же штате запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение - если у вас есть особая лицензия.

В Монтане считается незаконным заниматься сексом, в какой либо позиции, кроме "миссионерской".

В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа

В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.

В Арканзасе есть закон, который гласит - "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок".

В Нью Хемпшире всякая скотина переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза".

В этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам).

В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.

В городе Крафорд в Нью Джерси запрещается парковать катера и лодки на лужайках.

В Нью Арке в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после 6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора.

В Денвере в Колородо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом.

В Делавере также запрещено летать над любыми водными резервуарами и ресурсами, если только "в самолете нет достаточных запасов воды и питья".

Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.

В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.

В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого штата.

В этом же штате мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие - чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц.

В городе Файетвилл в этом же штате считается преступлением убивать "любое живое существо".

В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки.

В городе Томбсоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.

В Монтане нельзя показывать фильмы со сценами преступлений. (Что же они смотрят?)

В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп.

В Нью Хемпшире запрещается продавать одежду, чтобы заплатить долг казино.

В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров.

В городе Барлингейм в том же штате запрещено плеваться - если только вы не на бейсбольном стадионе во время матча.

В Нью-Джерси водителям нельзя самим заправлять машину. На всех заправках этим должен заниматься обслуживающий персонал.

В Логан Каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину, пока она спит.

В Коннектикуте запрещается выбрасывать использованные бритвы. В этом же штате никто, кроме слепых, не может ходить с белой тростью.

В Нью-Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь (самый верный способ самоубийства - если не разобьёшься, сожгут на электрическом стуле.)

В Северной Каролине есть закон, гласящий - "если неженатые мужчина и женщина как супруги вместе вписываются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой".

В городе Килл Девил Хиллс в этом штате считается преступлением снимать руки с руля когда вы едете на велосипеде.

Во Флориде, чтобы кататься на скейтборде, необходимо получить специальные права.

В городе Ки Вест в этом штате куры объявлены редким видом птиц, находящихся под охраной закона.

В городе Фарго в Северной Дакоте вам грозит тюрьма, если вы будете танцевать в шляпе

В штате Нью Йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в лифте, даже со знакомыми людьми.

В городе Дюранго в Колорадо считается преступлением появиться на улице в одежде, присущей другому полу.

В городе Лехай в Небраске издано блестящее по идиотизму распоряжение, официально запрещающее продавать дырки от бубликов.

В городе Гилфорд в Коннектикуте можно украшать елку на рождество только огнями белого цвета.

В Нью-Джерси под угрозой штрафа запрещается делать рожи полицейским.

В Аризоне запрещается держать дома больше одного вибратора или других подобных предметов.

В городе Экселзиор Спрингс в Монтане считается преступлением бросаться мячами.

В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске.

В гроде Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье .

В Нью-Хемпшире считается преступлением вписыватся в отель под чужим именем.

В городе Льюис запрещается появляться на улице в штанах, "черезчур" облегающих ноги и талию.

В Северной Каролине считается преступлением насвистывать на дырке от ключа.

В городе Кейп Корал во Флориде особым постановлением запрещено сушить белье на веревках.

В Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.

В этом же штате полиция не имеет права производить аресты по воскресеньям и на День независимости.

В Оклахоме вам грозит тюрьма, если вы будете дразнить собак. В этом штате также женщинам запрещается самим стричь себе волосы, если они не имеют лицензии парикмахера.

В городе Найала в Неваде в барах и ресторанах посетители не имеют права угощать напитками более чем трех человек в день.

В Нью Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой или настукивать пальцами по столу в такт музыке.

В городе Кармел в Калифорнии считается преступлением есть мороженое стоя на тротуаре.

В Лос-Анджелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия.

На Гавайях запрещается вставлять в уши монеты.

В городе Крескилл в Нью Джерзи все коты и кошки должны носить три колокольчика, чтобы "птицы всегда знали об их местонахождении".

В городе Кукшефт в этом же штате официально запрещено ругаться нецензурными выражениями.

В городе Стерлинг в Колорадо запрещается выпускать кошек гулять, если они “не имеют сзади световых отражателей”.

В Хартфорде в Коннектикуте супругам запрещено целоваться по воскресеньям.

В городе Нью Бритэн в этом же штате пожарные машины не могут ездить быстрее, чем со скоростью в 25 миль в час, даже если они едут на пожар.

В Северной Каролине останавливающиеся в отелях пары должны жить в номерах с двумя кроватями, поставленными на расстоянии не меньше полуметра друг от друга. Заниматься сексом на полу между кроватями строжайше запрещено.

В городе Форест Сити в этом же штате издано специальное постановление для автомобилистов. Подъехав к городской черте, они должны обязательно остановиться и доложить о себе по телефону в муниципалитет. Делается это для того, чтобы “дать время горожанам убрать с дороги лошадей”.

Во Флориде закон запрещает мыться под душем голым. В этом же штате считается преступлением заниматься оральным сексом или целовать грудь жены.

В Атланте особым постановлением запрещается привязывать жирафов к телефонным столбам или уличным фонарям.

В Джоржии разрешается бить любого, кто оскорбляет вас бранными выражениями.

В городе Гейнсвилл в этом же штате издано специальное распоряжение, предписывающее “есть курицу руками”.

В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.

В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.

В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.

В Оклахоме Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.

В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках.

В городе Колумбус в Джоржии запрещается рубить курам головы по воскресеньям.

В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение - если овцы едут в сопровождении пастуха.

В Литтл Рок в Арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются прохладительные напитки и бутерброды.

В Нью Хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень.

В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец.

В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше 10-ти долларов.

В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей.

В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.

В Хартфорде в Коннектикуте официально запрещено открывать общеобразовательные классы для собак.

Жителям Нью-Йорка запрещается при встречах в виде привествия "хватать друг друга за нос".

9

Немного интересных фактов:

• Кошка имеет 32 мускулы в каждом ухе.

• Крокодил не прикусывает свой язык.

• Стрекоза живет 24 часа.

• Золотая рыбка имеет временную память в 3 секунды.

• Миг – это фактическая единица времени, равная 1/100 секунды.

• Акула – единственная рыба, способная моргать обоими глазами сразу.

• Улитка может спать до трех лет.

• На визитках Аль Капоне было написано, что он дилер старинной мебели.

• Миндаль родственник персика.

• У китов на голове растут волосы.

• Глаз у страуса больше, чем его мозг.

• Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только к 2 – 6 годам.

• У бабочек вкусовые рецепторы находятся на ногах.

• Кошки издают более 100 звуков. Собаки только около 10.

• Февраль 1865 года – единственный месяц в записанных событиях истории человечества, не имел полной луны.

• За последние 4000 лет человек не одомашнил ни одного животного.

• Если население Китая будет проходить мимо вас в одну линию, то эта очередь ни когда не закончится из-за быстрого роста населения Китая.

• Средний американец на протяжении всей жизни проводит 6 месяцев на перекрестках в ожидании зеленого света.

• Невозможно чихнуть с открытыми глазами.

• Ножницы придумал Леонардо Да Винчи.

• Наши глаза имеют один и тот же размер с рождения до конца жизни. Но уши и нос все время растут.

• Для изготовления динамита в США используют арахис, а в России – сою.

• Резина служит дольше, если ее предварительно заморозить.

• Морской лайнер при сжигании каждого галлона дизельного топлива продвигается только на 6 дюймов.

• Микроволновая печь была изобретена после того, когда исследователь прошел мимо трубы радиолокатора, и плитка шоколада расплавилась у него в кармане.

• Предложение: "The quick brown fox jumps over the lazy dog" содержит все буквы английского алфавита.

• В 1932 году было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз.

• Доллар можно разменять 293 способами.

• В мире кур больше, чем людей.

• Тигры имеют не только полосатый мех, но и полосатую кожу.

• Винстон Черчилль родился в дамской комнате во время танцев.

• Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.

• Каждые 2 недели наш желудок должен заново производить новую внутреннюю оболочку, иначе он сам себя переварит.

А теперь немного комментариев к интересным фактам.

• Кошка имеет 32 мускулы в каждом ухе.
А у Чебурашки?

• Крокодил не прикусывает свой язык.
Только чужой.

• Стрекоза живет 24 часа.
Если муравей ее не накормит вовремя, то она и суток не протянет.

• Золотая рыбка имеет временную память в 3 секунды.
В смысле, операционная память?

• Миг – это фактическая единица времени, равная 1/100 секунды.
А я думала, это самолет такой.

• Акула – единственная рыба, способная моргать обоими глазами сразу.
Когда получит между глаз от рыбы-молота.

• Улитка может спать до трех лет.
В хрустальном гробу, в ожидании принца.

• На визитках Аль Капоне было написано, что он дилер старинной мебели.
Дилер - килер. А что, хорошая рифма.

• Миндаль родственник персика.
А персик родственник абрикоса по маминой линии.

• У китов на голове растут волосы.
А под мышками?

• Глаз у страуса больше, чем его мозг.
Кто бы сомневался!

• Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только к 2 – 6 годам.
И как они только умудряются ползать на коленках со скоростью велосипедиста!

• У бабочек вкусовые рецепторы находятся на ногах.
У мух видимо тоже.

• Кошки издают более 100 звуков. Собаки только около 10.
"Мяу", а какие еще 99?

• Февраль 1865 года – единственный месяц в записанных событиях истории человечества, не имел полной луны.
Если в небе нет луны, значит свистнули ....

• За последние 4000 лет человек не одомашнил ни одного животного.
Как?! А мужчины?!

• Если население Китая будет проходить мимо вас в одну линию, то эта очередь ни когда не закончится из-за быстрого роста населения Китая.
А если они будут идти задом наперед?

• Средний американец на протяжении всей жизни проводит 6 месяцев на перекрестках в ожидании зеленого света.
На это способен только 100%-й американец!

• Невозможно чихнуть с открытыми глазами.
А если спички вставить?

• Ножницы придумал Леонардо Да Винчи.
Ага, вот чему так улыбалась Мона Лиза - новой игрушке.

• Наши глаза имеют один и тот же размер с рождения до конца жизни. Но уши и нос все время растут.
Какой же нос был бы у Буратино в старости?!

• Для изготовления динамита в США используют арахис, а в России – сою.
Потому что в России едят арахис, а в США - сою.

• Резина служит дольше, если ее предварительно заморозить.
Одноразовой резиной надо пользоваться, товарищч!

• Морской лайнер при сжигании каждого галлона дизельного топлива продвигается только на 6 дюймов.
Тогда лучше на дровах.

• Микроволновая печь была изобретена после того, когда исследователь прошел мимо трубы радиолокатора, и плитка шоколада расплавилась у него в кармане.
Если бы с женщиной случилась такая оказия, она бы изобрела Тайд.

• Предложение: "The quick brown fox jumps over the lazy dog" содержит все буквы английского алфавита.
А "АБВГДЕЙКа" содержит 8 букв русского алфавита.

• В 1932 году было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз.
Самая длиная в мире сосулька тут же была занесена в книгу рекордов Гинесса.

• Доллар можно разменять 293 способами.
Из них 3 честных, остальные 290 - только для лохОв.

• В мире кур больше, чем людей.
Устаревшая информация!

• Тигры имеют не только полосатый мех, но и полосатую кожу.
А кости в клеточку.

• Винстон Черчилль родился в дамской комнате во время танцев.
Этот танец в последствие получил название "черчстон".

• Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
Что бы продемонстрировать окружающим свою новую тушь для ресниц.

• Каждые 2 недели наш желудок должен заново производить новую внутреннюю оболочку, иначе он сам себя переварит.
Без комментариев!

10

:lol:  падсталом

11

Ами Мицуно
Факты и комментарии к ним - блеск, да и остальное тоже  ^_^

12

Rei-chan
Я там же была, когда первый раз прочла все это :D
Джулиан Фальк
Пасиб. Но сразу говорю, комментировала не я :)

Вот еще нашла:

“Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу…".

А ты его через Роттердам и в Попенгаген!

Броня крепка и тапки наши быстры!

Весна наступила - мальчики набухают, девочки распускаются…

А глюки бегали и нагло шевелили усами…  :lol:

А еще я крестиком вышивать умею…

“Красная книга рекордов Гиннесса".

Бойся yкyса того, кто ест глазами.

Enter нажат, к чему теперь рыданья…

“Вот это засос", - только и успела подумать устрица.

“Идея!” подyмала птичка. Идея пришлась зевнyвшемy мyжикy по вкyсy.

@№!@#$%^&?№% - это раскладка клавиатyры, а не то, что вы подyмали!

1 лошадиная сила - сила, которую развивает лошадь весом 1кг и ростом 1м.

18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 и того реже…

8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим он даже нравится.

No Money, No Time, No Girl, No Job - NO PROBLEM!

Pentium Pro Z - тот, что с голубыми кристалами…

Xoтeлocь бы, чтoбы нe тoлькo хoтeлocь…

А help читать - не барское занятье?

А вас я попрошу отдаться!

А вы случайно в мультфильмах не снимались?

А зомби здесь тихие…

А коня вам шоколадного с орешками!

А мне то что - лишь бы вкусно и недорого.

А можно ли перегнyть палкy в любви?

А мы дискотеку пропустим и пойдем на тискотеку.

А потом у нас кончилась Фанта и мы на три дня застряли на трассе.

Алокоголизм - излечим, пьянство - нет.

Аниме, хентаи и прочие камикадзе…

АОН у тебя неплохой. Можно попробовать? Да ты чего штаны-то снимаешь?!

Аппетит приходит вместо еды.

Атмосфера, как в приемной у дантиста.

Бyдeт и нaшa yлицa нa Baшeм прaздникe!

Без труда и кашу маслом не испортишь!

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

Береги честь смолоду, коли рожа крива.

Берегите зрение! Закрывайте глаза на ночь!

Бить лежачего некрасиво, зато безопасно.

Благородство - это готовность действовать наперекор собственным интересам.

Бокция секса.

Большой программе - большие глюки.

Бредля на гайдарках…

Бритвы Нива - один день и ты вдова…

Бронетемкин “Поносец".

Были бы мозги, было б сотрясение.

Быстрее! Выше! Сильнее! Глyбже!.. Чаще!.. Чаще!!!

Быстро только раки зимуют.

В гаремах нет плохих танцоров!

В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы!

В жизни всякое бывает, но с годами все реже.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

В лесy был обнарyжен скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

В России одна беда - дураки ей дОроги.

В свободное от работы время верил в бога.

В свои 16 лет она уже потеряла наивность.

В стране пьют двое: Я и Народ!

В темнице там царевна тужит, а бурый волк ей верно служит…

Вертолеты - души погибших танков!

Весна.. Распускаются почки и руки..

В фонд детям бездетных. 

Ваш покойный слуга.

Чисто про меня:
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете…

Ваше счастливое число - 7352685223431656234754. Ищите его всюду!

Отредактировано Ами Мицуно (2007-06-08 10:55:37)

13

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M?s" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I?m loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л?ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

14

Смски литературных героев 

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара. В постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Герда,  Вечнасть? или, Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Мери Поппинс

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. (кто не врубился - сказка про аленький цветочек)

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))). Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева? динамо! Герда

Твой хвост у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д"Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П.П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Подпись автора

15

Серена Джиба
Супер :D  :lol:

16

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;

американец - человек, а американка - бильярд;

индеец - человек, а индейка - птица;

кореец - человек, а корейка - еда;

болгарин - человек, а болгарка - инструмент;

финн - человек, а финка - нож;

поляк - человек, а полька - танец;

турок - человек, а турка - посуда;

голландец - человек, а голландка - печка;

венгр - человек, а венгерка - слива;

ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;

чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;

китаец - человек, а китайка - яблоко;

молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками


Больше всего нелепостей бдительные читатели обнаружили в США. Вот некоторые из них.
=Инструкция к детской коляске: "Перед складыванием удалить ребенка".
=Hадпись на зажигалке: "Hе использовать в кармане брюк".
=Предупреждение на упаковке с орешками: "Может содержать орехи".
=Hадпись на сливном бачке: "Воду не пить".
=Инструкция к фену: "Hе использовать во сне; не использовать в отделении интенсивной терапии во время подачи кислорода".
=Из инструкции к установке оконной рамы: "Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон".

В Европе удалось обнаружить весьма подробные инструкции к бытовой технике:
=Инструкция к стиральной машине: "Hе стирать кошек".
=Инструкция к микроволновой печи: "Hе предназначена для живых животных".
Hекоторых авторов инструкций волнует не только безопасность конкретного клиента, но и решение более глобальных проблем. Составители электронной налоговой декларации предупреждают, что заполнением этого документа не следует заниматься в рабочее время, особенно в помещениях, где идет сложный производственный процесс.
=В частности, декларацию не надо заполнять "на ядерных объектах, где авария может привести к смертельным случаям или причинить материальный ущерб".

17

Ами Мицуно
Пасибки. Прочитала тему - валяюсь под столом.

18

Серена Джиба
:friends:

19

Ами Мицуно
:rolleyes:  ;)  :friends:

20

Признаки американских фильмов:

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.

5. Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.

6. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.

7. Все простыни имеют форму буквы L и доходят женщине до подбородка, а мужчине до пояса…

8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.

10. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.

11. Когда тушится свет в спальне, все по прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.

12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.

13. Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки.

14. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который надо.

15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

16. Для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.

17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.

18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

19. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

20. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.

21. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.

22. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.

23. Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу, и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу.

24. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

25. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.


Вы здесь » Dark Kingdom - Splinters of Souls » Общение. » Юмор