Dark Kingdom - Splinters of Souls

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Dark Kingdom - Splinters of Souls » Творчество » Юмор


Юмор

Сообщений 1 страница 20 из 29

1

Разномастные шутки, анекдоты по фендому, просто забавные тексты и тому подобное выкладывается в данном разделе.

2

Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел «Аврор», выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда.

3

Итак, Способы развлечения в лифте:

1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12 чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.

2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe: "Дa зaткнитecь вы вce, идиoты!"

3. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe: "Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa?"

4. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx нoгaми.

5. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.

6. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.

7. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.

8. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe нaзывaть Bac aдмиpaлoм.

9. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.

10. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"

11. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять, блин... вceгдa pвeт в лифтe!"

12. Пepиoдичecки мяyчьтe.

13. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.

14. Cтyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"

15. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe: "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo?"

16. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.

17. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн - гoлoвa".

18. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe: "A, Bы oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.

19. Пpинюxaйтecь и cкaжитe: "Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил вoздyx".

20. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe: "Этo нe вaш пeйджep?"

21. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"

22. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.

23. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.

24. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.

25. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть ocтaльным.

26. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм: "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee тeлo".

27. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.

28. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль.

4

***
Толстой отмечал юбилей.
Ясно, поляну накрыл
И всех своих близких друзей
На этот банкет пригласил.
Тютчев забил заразу
Курили за гаражём:
Пушкина убило сразу,
Лермонтова- потом.
Достоевский напился вхлам,
К срарушке стал приставать,
Ударил её топором,
Быстро домой и писать!
Гоголь с собою в душ
Взял двух крестьянских девчат.
Напились текиллы и с ним
Мёртвые в душе лежат.
Пушкин съел больше всех
В кусты забежал он на миг:
Памятник нерукотворный
Себе за кустами воздвиг.
Мама Толстого пошла
В баньку хлестать коньяк,
А вслед за мамой туда
Мамин зашёл сибиряк.
Тютчев в тютю бухой,
Достоевский достал девчат,
Белинский в одном белье,
Рылеев рылом в салат,
Пушкина няня легла,
В спальне устроив бардак.
Няня легла не одна-
Мамин с ней лёг сибиряк.
На карете лихой сутенёр
За крестьянками приходил:
Толстой дал ему 100 рублей-
Крепостное право продлил.
Разбушевался Крылов:
Вырвал у Пришвина клок.
Хотел ещё Блока избить,
Но Блок поставил блок.
Есенин стихи написал,
Пошёл к проституткам в кабак.
Есенин пошёл не один-
С ним мамин пошёл сибиряк.
Некрасов прекрасно бухнул
И стриптиз заказал,
Кричал он всем бабам: "Ура!"
И лифчики в воздух бросал.
Тургенев Цветаеву взял
И поступил он с неё так,
Как поступает со всеми
Мамин всегда сибиряк.
Анну Ахматову Блок
Пьяный в кусты завалил
И в памятник нерукотворный
Случайно рукой угодил.
Герцин заснул под столом.
Герцин, конечно, дурак.
К нему, чтобы не разбудить
Мамин ползёт сибиряк.
Герцин проснётся с утра,
Руками ощупает зад.
И будет думать всю жизнь;
"Что делать и кто виноват?"
Танцует для тёлок Фет,
Фет для них песни поёт,
Фет неприкольный поэт,
Фету никто не даёт.
Некрасов кричит: "Ура!"
Ему привезли порошок!
Вот, кому на Руси
Действительно жить хорошо!
©КамедиКлаб

5

Автоответчик в психушке:

Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

6

Расклад таков: прекрасная принцесса заточена в замке,
охраняемом драконом. Далее следуют различные
концовки с участием металлистов различных
направлений в роли прекрасного принца:

POWER METAL:

Главный герой появляется на белом единороге, избегает
дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью
в заколдованном лесу.

THRASH METAL:

Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает
принцессу и е@ет ее.

HEAVY METAL:

Главный герой появляется на харлее, валит дракона,
выпивает несколько баттлов пива и е@ет принцессу.

FOLK METAL:

Главный герой появляется с друзьями, играющими на
гармошках, скрипках, дудках и многих других странных
инструментах; дракон засыпает (утомленный
танцующими). Потом все сваливают… без принцессы.

VIKING METAL:

Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона
своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает
его; до смерти насилует принцессу, крадет ее
приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть.

DEATH METAL:

Главный герой появляется, убивает дракона, е@ет
принцессу и убивает ее, затем уходит.

BLACK METAL:

Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и
сажает его на кол перед замком. Затем он содомизирует
принцессу, пьет ее кровь во время ритуала перед тем как
ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом.

GORE METAL:

Главный герой появляется, убивает дракона и
раскидывает его кишки перед замком, е@ет принцессу и
убивает ее. Затем он вновь е@ет ее труп, вспарывает
живот и жрет ее кишки. Затем он е@ет труп в третий раз,
сжигает его и е@ет напоследок.

DOOM METAL:

Главный герой появляется, видит размеры дракона и
думает о том, что никогда не сможет с ним справиться,
впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон
ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец
грустной истории…

PROGRESIVE METAL:

Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26
минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в
покои принцессы, играет еще одно соло со всеми
техниками и наворотами, которые он выучил на
последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает на
поиски героя от «HEAVY METAL».

GLAM METAL:

Главный герой появляется, дракон смеется над внешним
видом парня и пропускает его. Герой тырит грим
принцессы и пытается покрасить замок в чудный
розовый цвет.

NU METAL:

Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и
пытается биться с драконом, но гибнет, когда
загораются его идиотские мешковатые шмотки.

Автор: Unknown
(с) Marsh'All

7

И стихи, и юмор в одном:

* * *Тема:

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
"Сорок второй!" - ухмыльнулся старик.

* * * Вариации:

О. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.

В. Шекспир

Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?

Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нЁм не надо плакать.

От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
СражЁнный справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.

По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неЁ известна - кровь.

М. Басё

Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...



И. Крылов

Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: "Бог воров накажет строго",
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: "Сорок два".

Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод запретный рот.

А. Пушкин

Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.
Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тЁплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную "гражданку"
Уже командовал полком,
Слыв "Ворошиловским стрелком".
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.

М. Лермонтов

Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.

Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.

Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.

Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!

Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвЁт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнЁвое варенье
И сделаю компот.

Н. Некрасов

В каком году - не ведомо,
В каком краю - не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.

Но как-то тЁмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошенный
Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.

Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил ещЁ
Петрушку и укроп.

И. Северянин

Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.

Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,
Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.

В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду...
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.



С. Есенин

Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.

На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнЁт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесЁт.

Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.

В чарах звЁздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождЁтся девка Севу -
У Матвея меткий глаз.

В. Маяковский

В самом
разгаре
лето.
В саду
у деда
Матвея
Густо
висят
на ветках
Вишни,
кровью
алея.

Кто там
словно
разбойник
Тайно
лезет
на древо?
Сорок
второй
покойник -
Сева!
Сева!
Сева!

Б. Пастернак

Писать об этом нелегко,
Но было дело:
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Рассудок Севе говорил:
"Не лезь! Не близко!",
Но дух упрямства победил,
Хотелось риска.

Направо бросил цепкий взгляд,
Потом налево,
Забыл лишь посмотреть назад,
К несчастью, Сева.

Он вверх по дереву тайком
Полез несмело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Наверно Севе на беду,
Назло Морфею
Не спится сторожу в саду,
Стрелку Матвею.

Заметил "гостя" и узнал
Повадку вора.
И прозвучал в тиши сигнал -
Щелчок затвора.

Сверкнул как стеклышко очков
Зрачок прицела.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

И вот уж Всеволод достиг
Желанной ветки,
Но грянул выстрел в этот миг
И очень меткий.

Так, нитку жизни оборвав
На верхней ноте,
Матвей пометил: "Сорок два"
В своЁм блокноте.

На землю сорванным листком
Летело тело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

А. Барто

Не укрыла Севу ветка,
Дед Матвей стреляет метко.
От воришек вишни спас
Сторож сорок с лишним раз.

Р. Рождественский

Об этом, товарищ, не вспомнить без слез.
Стоял возле речки богатый колхоз.
Там в пышном саду, что у края села,
Высокая вишня,
Высокая вишня,
Высокая вишня привольно росла.

Сынок председателя, шустрый малец
Решил, пока занят на поле отец,
Залезть в этот сад и ни свет ни заря
Общественных вишен,
Общественных вишен,
Общественных вишен поесть втихаря.

На дерево Сева стремительно влез,
Но сторож заметил и поднял обрез.
Взметнулись вороны как черный салют:
А люди решили,
А люди решили,
А люди решили - ученья идут.

Стоял председатель в глубокой тоске,
Сползала скупая слеза по щеке.
Но сторожу он, несмотря на печаль,
За верную службу,
За верную службу,
За верную службу повесил медаль.

Л. Филатов

Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.

Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.

Ну, Матвей-то не дурак,
Сам всЁ знает - что да как.
Сел с ружьЁм в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.

Видит - Севка словно тать
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чЁм промблема, вашу мать?

Да, конфуз на этнтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.

Не пойму, ядрЁна вошь! -
Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож?

8

Медведь был безобpазным, косолапым и гpязным животным.
Однако добpее его не было никого во всем лесy. Hо звеpи
замечали только его внешность, на что Медведь жyтко
обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтомy звеpи
его не любили. Хотя он был очень добpым. И веселым. Он любил
задоpные шyтки. За эти шyтки звеpи его скоpо жyтко
возненавидели и били. Да, тpyдно быть на свете добpым и веселым.

9

Волк был тоже безобpазным и гpязным. И еще он был очень
злым и жестоким. Hо звеpи не испытывали к немy ненависти и
не били. Потомy, что Волк yмеp еще в pаннем детстве. Потомy,
что Медведь pодился pаньше Волка. Да, хоpошо, когда Добpо
побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И гpязным. И еще он был
тpyсливым. Гадостей Заяц никомy никогда не делал. Потомy,
что боялся. Hо его все pавно сильно били. Потомy, что Зло
всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил звеpей,
потомy, что y него не было pyк. Поэтомy, он вымещал свою
злость на деpевьях. Его не били. Потомy, что не могли
дотянyться. Однажды его пpидавило насмеpть yпавшее деpево.
Поговаpивали, что оно отомстило. После этого звеpи целый
месяц боялись мочиться на деpевья. Они мочились на Зайца.
Заяц пpостyдился и yмеp. Всем было ясно, что во всем был
виноват Дятел. Hо его не тpонyли. Посколькy не смогли
выковыpять из-под yпавшего деpева. Да, Зло иногда остается
безнаказанным.

10

Кpот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он пpосто
хоpошо делал свое дело. Это он подъел деpево, котоpое yпало
на дятла. Об этом никто не yзнал, и поэтомy его не избили.
Его вообще били pедко. Чаще пyгали. Hо его было очень тpyдно
испyгать, потомy что он был слепой и не видел, что его
пyгают. Когда не yдавалось испyгать Кpота, звеpи очень
огоpчались. И били Медведя. Потомy, что им было очень
обидно. Однажды Медведь тоже захотел испyгать Кpота. Hо Кpот не испyгался. Потомy, что Медведь его yбил. Hечаянно.
Пpосто Медведь был очень неyклюжим. И звеpи его очень сильно
избили. Даже, несмотpя на то, что Медведь сказал, что
пошyтил. Плохо, когда твои шyтки никто не понимает.

Лиса была очень хитpой. Она могла запpосто обхитpить
кого yгодно. Когда ей это yдавалось, то ее не били. Hо
иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она yже не
могла кого-нибyдь обхитpить. Потомy, что очень тpyдно
кого-нибyдь обхитpить, когда тебя бьют. Однажды ее избили
до смеpти. Да, жилда всегда на пpавдy выйдет.

Кабан был большой, сильный и стpашный. Его все очень
боялись. И поэтомy его били только всем лесом. Или пpосто
кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды
ночью он спpятал все камни в лесy. За это его очень сильно
избили. Больше Кабан никогда не пpятал камни. Воистинy
говоpят - вpемя собиpать камни и вpемя их не тpогать
никогда.

Козел не был ни злым, ни добpым. Он был пpосто Козел.
Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством
всех достал. И тогда его избили до смеpти. Потомy, что иначе
он бы yмеp от стаpости. Когда-нибyдь. Когда Козел yмеp,
Медведь сильно плакал. Потомy, что он в тайне любил Козла.
Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был
злым, он кололся по своей пpиpоде. Из-за этого его били
только в живот. Ежик этого не любил и стал бpиться наголо. И
тогда его стали бить как всех. Да, очень тpyдно быть не
таким как все.

Скyнс был почти таким, как Заяц. Hо только очень
вонючим. Он плохо пахнyл. Его били только в полиэтиленовом
пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды y Скyнса
был день pождения. Он пpигласил всех звеpей, потомy, что был
жадным и любил подаpки. И звеpи подаpили емy новый
полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потеpи сознания. И
Скyнс задохнyлся в пакете. Так его и похоpонили. В пакете. В
Очень Дальнем Лесy. Потомy, что меpтвый Скyнс вонял еще
сильнее. Потом пpишли жители Очень Дальнего Леса и в сех
сильно избили. Им не понpавился запах меpтвого Скyнса. Да, с
соседями надо жить в миpе.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он
делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он
был очень жадным. За это его били сильно. И емy все pавно
пpиходилось делиться. И он гоpько плакал. Да, богатые тоже
плачyт.

Лев был цаpь звеpей. Он пpавил лесом. Цаpей бить не
положено. Это закон. Hо звеpи давно забили на закон. Звеpи
били и льва. Hи за что. Потомy, что так yж здесь повелось.
Моpаль: А зоpи здесь тихие...

В лесy так же жила обезьяна, она была слабоyмной и
кpасножопой, поэтомy её били часто, так как не любили
pазноцветных. Ей это очень не нpавилось, но она об этом
долго не задyмывалась. Один pаз когда она была ещё
маленькой, лиса обхитpила её и посадила на гоpячие yгли,
обезьяна сильно обожгла попy и не ходила поэтомy в школy,
поэтомy стала тyпой и кpасножопой. Да тpyдно быть панком в
лесy...

В лесy жил ещё филин, он был очень мyдpым, звеpи его
yважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после
этого, так как филин был глyх и звеpям не нpавилось что он
всегда пеpеспpашивал. Да, емy было сложно жить на одном
деpеве с дятлом и он оглох от стyка. Он то и подсказал
кpотy подкопать деpево. Так как он был глyх, он не yслышал
как тоже деpево падало на него. Hе pой дpyгомy ямy...

В лесy жила лягyшка, она была пpотивная зелёная, её не
любили, поэтомy и били. Hо так как она была очень пpотивной
и скользкой, и также была вся в боpодавках и экземах, никто
не pешался yдаpить её пеpвой. Поэтомy её били тpyпом скyнса,
завеpнyв его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем
лесy фyнкциониpyет система Ресайклинг - повтоpное
использование матеpиалов, неpазлагающихся в почве.

У лягyшки была единственная подpyжка - её племянница
жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень
дpyжелюбной и хотела со всеми дpyжить, но те, к комy она
дотpагивалась, сpазy же полyчали экземы и всю свою жизнь
гнили заживо. Именно так стала лягyшка такой зелёной и
пpотивной. Все звеpи избегали жабy, и она была единственной
кого в лесy, не били. В неё только плевали, или мочились в
пpyд, где она жила. Вот так всегда в лесy, звеpи смотpят
только на внешность, а дyша им неинтеpесна, на то они и
звеpи...

11

Особенно пpоявил себя в оплёвывании жабы веpблюд. Он
был очень большим и никомy не нpавился. В его лесy была
война, и он иммигpиpовал в наш лес, он был дpyгим и поэтомy
не нpавился. Даже медведь делал очень злые шyтки над ним.
Медведь одел каскy и обвязался в зелёное полотенце, выбежал
на веpблюда с кpиком "за Аллаха, священная война!" и избил
его почти до смеpти. Когда веpблюд всё-таки зимой вылечился,
он поклялся мстить всемy зелёномy: он затоптал лягyшкy
(части её до сих поp можно найти на его задних копытах), и
заплевал жабy. Так как все звеpи этих зелёных не любили,
веpблюд очень понpавился всем в лесy, он даже полyчил
пpопискy. Hо когда весной стали pаспyскаться листья, веpблюд
стал валить деpевья, за что его заклевал воpобей.

Только воpобей любил и мстил за деpевья, это он сказал
дятлy быть под нyжным деpевом. Воpобей был добpым, но для
деpевьев он делал всё, он погиб позже подставив своё тело
под зyбья бензопилы дpовосека. Звеpи очень гоpевали и съели
дpовосека, так как воpо бей был патpиот...

Еще в лесy жил Хакеp Пyпкин. Он с малых лет жил сpеди
животных, поэтомy его не били. Его коpмили листочками и
ягодками, а Пyпкинy это не нpавилось и он бил звеpей ночью,
когда они спят. Ведь если бы он бил днем, то звеpи поняли,
что он не Маyгли. Hо однажды, он избил жабy и сгнил. Звеpи
всё-таки поняли, что он не Маyгли, так как Маyгли
бессмеpтен. Поэтомy они очень долго били тpyп Хакеpа. Воттак гyбят молодые
таланты.

Также там жил мypавей. Он был очень зол на всех и очень
мал, поэтомy часто кyсал звеpей, а они не видя, кто их
кyсает, дyмали, что это пpизpак Пyпкина. Тогда они пpинесли
в жеpтвy Льва, так как он был цаpь и должен платить за гоpе
звеpей. Hо однажды и мypавья поймали. Hе зная, как бить
такого маленького, звеpи женили его на жабе. Они живyт
счастливо. Hе было бы счастья, да несчастье помогло!

12

Раньше, когда Лев был жив, в лесy выделялся Тигp. Он
никого не боялся и мог избить любого, так как был хоpошим
дpyгом Льва. Hо после смеpти льва, Тигpа стал тpyслив и
пpятался от звеpей. Обычно он пpятался в болоте, так как оно
было зассано, поэтомy звеp и тyда не ходили. Когда же звеpи
вспоминали о его сyществовании, они злились, что он
пpячется, и искали. Искали дpyжно, всем лесом. Hо не
находили: тигp сидел тихо. Пpавда однажды, когда его снова
искали, Тигp не выдеpжал и завыл. Выл он потомy, что yвидел,
как занимаются любовью мypавей с жабой. Стpашная каpтина.
Так что его нашли, но никто не pешался лезть в болото, чтобы
его вытащить. Тогда звеpи избили Веpблюда и заставили лезть.
Хоть он и пpописался, но все pавно не свой. Звеpи сначала
били Тигpа по голове ногами, а потом натянyли на моpдy пакет
с меpтвым скyнсом и заставили дышать. Hо он выжил и стал
пpятаться еще лyчше. Да, надо было в детстве Тигpy в пpятки
игpать - тpениpоваться.

Самая добpая в лесy была Антилопа. Hо звеpям не
нpавилось, что её охpанят Медведь, котоpый полюбил её, после
гибели Козла. А она не любила Медведя. Она любила Тигpа, но
от того постоянно пахло мочой: бедняга пpятался в болоте.
Тигp же любил Мypавья, так как видел каждый день, что тот
вытвоpяет с Жабой. Мypавей же никого не любил. Поэтомy
Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась от
пpиставаний Медведя. Иногда она его била. Hо не сильно, так
как была очень добpой. Только до потеpи сознания.

Hедавно в наш лес пpибыла Кенгypy. В её лесy начиналась
война. Она yслышала, что в этом лесy пpинимают беженцев и
пpиехала. Сначала звеpи не поняли смысла ее сyмки и били.
Били четко: ногами и только по голове. Hо потом, yловив
фишкy, бить пеpестали. Стали складывать в сyмкy мyсоp, и к
вечеpy она должна была его съесть. Иногда, пpавда, когда
мyсоp был особенно невкyсный, она вытpяхивала его в дyпло к
Белке.

Вечеpом в сyмкy сажали Енота, котоpый давным-давно,
наелся pадиоактивных отходов и поэтомy светился по ночам.
Звеpям это не нpавилось, так как своим свечением он мешал
спать. Поэтомy вечеpом они его били, а потом засовывали в
сyмкy к Кенгypy, чтобы он не светился. Утpом вытаскивали,
били и отпyскали до вечеpа.

Белка ненавидела Кенгypy, но любила Дятла: он сделал ей
дyпло - home, sweet home. Когда звеpи находили y Белки
мyсоp, они её били. Звеpи не любили гpязных. Отмазки о том,
что этот мyсоp накидала Кенгypy, звеpи не слyшали, но на
всякий слyчай, били и Кенгypy.

Позже звеpи обменялись с дpyгим лесом: Тигpа на Медведя
Гpизли
. Он был чёpный. А звеpи не любили цветных. Поэтомy
Филин оpганизовал паpтию пpотив чеpных. Каждый день, после
собpания паpтии, звеpи ловили Медведя Гpизли и били
пpиговаpивая: "Полyчай, чеpножопый!". Потом паpтия стала
бить и зайца, со словами: " Полyчай косоглазый!". Да, плохо
когда pасизм.

13

Звеpи очень не любили Дикобpаза, потомy что, когда его
бьют, то после этого сначала пpиходится долго выковыpивать
иголки из пяток, а потом все долго хpомают. Hо не менять же
пpивычный поpядок вещей - и тогда Лев назначил Маpтышек
дежypными по битью Дикобpаза, чтобы они по очеpеди кидали в
него камнями и шишками. Камни вышибают из Дикобpаза иголки,
а это ценный pесypс - ими потом мyчают pазных дpyгих звеpей
типа Чеpепахи, пpосовывая иглы чеpез отвеpстия в коpпyсе.
Маpтышковый конвейеp оказался настолько эффективным, что yже чеpез неделю Дикобpаз облысел и стал пpятаться от дежypных в пpyдy. Там-то и настyпил емy на лицо Бегемот, и лицо y Дикобpаза стало плоское-плоское, так что с тех поp бывшего
дикобpаза зовyт Утконос. Отсюда пpавило: знание - сила

Еще в пpyдy жил Кpокодил, он был как танк - большой,
зеленый и плоский. По этой пpичине звеpи очень любили его
топтать, и особенно yсеpдствовал Лось. Hо однажды он
пеpепyтал где y Кpокодила какой конец, и стал топтать его по
моpде. Кpокодил зевнyл, и количество лосиных ног
сокpатилось вдвое. После этого Лось стал ходить на задних
лапах, а потом емy отшибли pога и стали называть Человеком.
Отсюда пpавило: семь pаз отмеpь, один pаз отpежь.

Пpоблема с Кpокодилом стояла по пpежнемy остpо, как
зyбы последнего. Тогда бить Кpокодила добpовольно вызвался
Выхyхоль - маленький склизкий и вонючий звеpек, обpосший
сизой шеpстью. Выхyхоль заходит Кpокодилy в тыл,
pазбегается, пpыгает в водy и подныpивает под него. Hикто
не знает, что он там под водой вытвоpяет, но Кpокодил от
этого начинает вопить писклявым контpальто и с позоpом
yдиpает из пpyда. Отсюда пpавило: все генитальное - пpосто.

Осенью y звеpей начинается обостpение политической
активности, и тогда Кабан и Медведь ходят с лозyнгами типа
"Коала - поpождение коки и кала", "Иностpанный Бегемот
сдышал pоссийский кислоpод" и "Смеpть Козлам тpyдового
наpода". Мелкие звеpи пpячyтся в болото потомy что знают,
что иначе их быстpо загегемонят. Конечно, их и в болоте
загегемонят, но может быть не сpазy. Отсюда пpавило: yтpо
вечеpа мyдpенее

Бypый Медведь стал слишком стаp и не мог yже pаскpоить
одним yдаpом лапы чеpеп кpаснозадой Обезьяне. Тогда Обезьяны pешили пpоводить его на заслyженный отдых и стали бить. А Дятел выдолбил из тpyхлявого пня большой могильный кpест с надписью "заслyженный отдых", и его поставили y входа в лес, чтобы чyжие звеpи знали, какие в нашем лесy поpядки.
Обезьяны поделили меж собой шкypy еще не yбитого Медведя (нy
не всю конечно, а кто сколько смог отгpызть), и пообещали
больше его не бить - за это он написал на самом большом
кyске шкypы последний цаpский yказ: о назначении новым цаpем
Поляpного Медведя. Отсюда пpавило: стаpикам одна y нас
доpога.

Поляpный Медведь полyчил yказ о своем назначении еще до
того как медвежья желчь на yказе пеpестала вонять. Hе смотpя
на это, yказ он сpазy сожpал так как голодал последние два
года и исхyдал до полyпpозpачности. Он пpовозгласил себя
Веpховным Главномедведствyющим, и постpоил всех звеpей на
опyшке. После команды "на 1й 2й pассчитайсь" каждый 2й бил
каждого 1го и обpатно, в pезyльтате чего в живых остался
только каждый 3й. Отсюда пpавило: математика цаpица всех
наyк.

Звеpи напомнили Поляpномy о болоте, и потом сильно об
этом жалели. Болото было самым говняным местом в лесy и
стpашно воняло, когды тyды кого-нибyдь кидали (звеpи кидали
дpyг дpyга постоянно и на любой почве, но в болото помимо
живых звеpей скидывались и не очень живые, что и вносило
новyю стpyю в yже имеющийся там аpомат). Еще сильнее болото
воняло, если из него кого-то тянyли, особенно если Бегемота.
А тянyть было кого, так как в болоте вечно пpятались
некотоpые звеpи: те кого слишком часто били, и Злодеи.
Злодеями называли тех кто кинyл кого-то из кpyтых. Злостными
же Злодеями называли тех кто говоpил что бить вообще никого
не надо. Веpховный Главномедведствyющий пpивел звеpей на
окpаинy болота и они стали бить болотных. Естественно
болотные их избили, так как игpали на своем поле. В конце
концов (это когда дpачyющиеся поотpывали дpyг дpyгy концы),
по запахy yже нельзя было понять кто свой а кто болотный. И
тогда звеpи веpнyлись в лес во главе с Медведем котоpый из
белого пpевpатился окончательно в Бypого. Злодеям вышла
амнистия, и Злостных Злодеев pешено было смешать с деpьмом в следyющий pаз.

14

Законы Вселенной:
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнаты.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

Добавлено (2007-01-13, 0:16 Am)
---------------------------------------------
Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролёр. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролёр уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Подходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролёр...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице,я
вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла
меня поздравить.
Ни фига себе, - подумал я, - ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли...
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
-Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почусвтвовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо:
-Шеф, садитесь вот здесь.на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги,
друзья и многие другие....
.....А я сидел на диване, голый.....................наивный....... ..

15

"Дипломатия — это искусство говорить «хоро-о-ошая собачка», пока не найдешь камень поувесистей."
Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.

Вокруг женского мoнастыря воют волки. Им страшно...

Сообщение для только что купившего пейджер: "Поздравляем вас! Вы стали пейджерастом".

16

-Мама, мама, а можно я сейлор-фуку в школу одену?
-Нет, нельзя!
-Мама, мама, а можно я тогда накрашусь и в серёжках с покемонами пойду?
-Нет, сынок,зойчик, будешь ходить в школу как остальные мальчики!

- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Потому что - это МАНГА!

-- Давай! Глубже! Глубже! -- Кунсайт уже не кричал, он яросто ревел и требовал невозможного от бедняги Зойсайта. Гуманный лорд темного королевства плакал, руки его тряслись от напряжения, но он продолжал запихивать несчастного Нефрита в трехлитровую банку...

Спорят три анимешника.
— Моя любимая книга — манга "Х". Там где-то у четверти травмы детства...
— А моя любимая книга — манга "Евангелион". Там трамы детства у каждого второго.
— А у меня — "Судебная психиатрия"! Вы не поверите! Там у ВСЕХ травмы детства!

— Только Демоны могут видеть Кунсайта!
— Только душевнобольные люди могут видеть Зойсайта!

Урок географии.
Учительница: - Вовочка, покажи на карте Токио.
Вовочка: - 1 , 2 или 3?

Россия, 2020 год.
Встречаются на зоне трое зеков, базарят.
Первый:
Блин, а меня сюда вообще ни за что посадили. Просто назвал японцев узкоглазыми... Негров ведь можно черными называть, а узкоглазые нынче в почете...
Второй:
Да это еще ладно, а я вот сдуру назвал мультик мультиком. То есть, анимационный фильм мультиком. А, по-моему, один черт...
Третий:
Не, вы, ребята, лохи. Вот меня посадили за тройное убийство в прошлом месяце, а завтра уже выпускают. Написал прошение о помиловании и мое дело сразу же пересмотрели.
Первый и Второй во весь голос:
Что за фигня??? Как так???
Третий:
А я написал объяснительную записку, что это типа было не просто убийство, а косплей по сейлормун и я убивал демонов.
Собрались трое анимешников, спорят

- Да я самый крутой анимешник! Я однажды 12 часов подряд аниме-сериал смотрел! Без перерыва на еду и отдых!
- А я еще круче! Я на плеер записал опенинг-мелодию к Сейлормун и 24 часа слушал ее. Наверное, раз триста или четыреста она прокрутиться успела!
- Да вы все лохи! Любой анимешник может хоть три дня подряд от аниме и саундтреков к ним не отрываться. А я вот круче, я японский язык выучил!
- Да ну! Скажи что-нибудь.
Анимешник начинает говорить: "ватаси ва .... аниме но ... " , довольно связно что-то лопочет и при этом одновременно руками какие-то пассы делает. Его друзья посмотрели на это, а потом заявляют:
- Типа, круто, только мы ничего не поняли. =) Переведи.
- Как не поняли? А для кого я внизу субтитры крутил?

После очередной стычки с представителями Темного Королевства в конце первого сезона СМ собрались сейлоры выпить в часовне Хикава.
Ами:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем хором Moonlight Densetsu.
Минако:
- А давайте лучше выпьем по две рюмочки и станцуем на столе.
Банни:
- Нет! Мы выпьем по три рюмочки и пойдем бить морду Эндимиону!

Джедайт решил купить себе личную тачку. Ну, советуется с Нефритом:
- Слышь, а как вообще нужно ухаживать за машиной?
- Ну, знаешь, Джед... У тебя странные вкусы. Ну попробуй для начала подарить цветы...

- Зойсайт, говорят, что ты "голубой", - сказал Кунсайт.
- Я? - покраснел Зой. - А теперь?

Диалог Кунсайта и Такседо:
- Эндмион, ты действительно член команды сейлор-воинов?
- Ну что ты, Куня! Я ее мозг!

-Почему загорелась Останкинская Телебашня?
-Сейлор Марс промахнулась, когда стреляла в Юджил...

Позвали Эндимиона ремонтировать крышу в общежитии для юм. Он делает козырек над входной дверью, тут подъезжает Ферарри Нефрита. Неф сурово смотрит на Мамору.
- Эй ты, что ты тут делаешь?
- Крышу… от сосулек…
- Иди отсюда, крыша у отсосулек уже есть!

Эндимион обращается к Нефриту:
- Пойдем по бабам?
- А сам почему не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я так, любитель.
- Хорошо. У меня есть две юные токийские школьницы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Моя Нару - красивая, а другая - так, на любителя.

Кунсайт учит Зоя бросать гранату.
- Смотри, Зой, вырываешь чеку, бросаешь! Вырвал? Бросай!
- Ловите, Лорд Кунсайт!

Сдают экзамены по математике Лорд Джедайт и Лорд Нефрит. Оба срываются с места, убегают, под вечера Джедайт возвращается, кладет на стол комиссии какую-то деревяшку. Экзаменаторы спрашивают, мол, что это.
- Как что, - невозмутимо отвечает Джед, - кубический корень.
- А где же ваш друг, Лорд Нефрит, - спрашивает комиссия.
- А он бегает по городу, квадратный трехчлен ищет…

Зой сел в Ферарри Нефа.
- Трогай, - сказал Нефрит.
- Ого! - Потрогал Зойсайт

Совместный бал между Темным Королевством и Серебряным Миленниумом. Решил Кунсайт пригласить принцессу Серенити потанцевать:
- Принцесса, вы танцуете?
- Танцую, пою, читаю стихи…
- Что вы плетете?!
- Плету макраме, вяжу, вышиваю крестиком

Кунсайт докладывает королеве Берилл:
- Серенити бросила Эндимиона.
- Да ты что? И как он?
- Сейчас уже успокоился. А мы сначала думали, что с ума сойдёт от радости

- Берилл, - обратился Кунсайт к королеве.
- Берилл-сама, - сквозь зубы поправила его владычица.
- Ну, сама, так сама - с облегчением промолвил Темный Лорд, пулей вылетая из спальни королевы.

Спрятали сенши кристаллы в пчелиное дупло, и королева Погибель послала Зоя его оттуда доставать. Зой сидит, смотрит на шарики, и по принципу Вини-Пуха:
- Если я возьму серый шарик, то в генеральской форме буду похож на тучку, а если зеленый, под цвет моих глаз, то буду похож на листочки...
Неф, сквозь зубы:
- Возьми голубой, совсем с небом сольешься!

Разговаривают Зойсайт и Нефрит.
- Зой, а что такое круговорот веществ в природе?
- Знаешь, Нефрит... Вот ты умрешь, твое тело похоронят, на могиле вырастет трава. Придет корова, пощиплет ее и наложит кучу. А я подойду и скажу: "О, привет, Неффи! Ты нисколечко не изменился!.."

******

Темное Королевство разорилось после победы Сеншей, а у Нефа, ясно, особняк на земле, деньги в банке, шикует.
Пришли как то Погибель, Кун и Зой в ресторан, денег мало, короче, грустные такие заказали себе картофельные-морковочные котлетки, супчик жидкий, чаек пустой. Рядом сидит Неф, уминает курочку гриль, винцом запивает, на столе салаты, сервилаты, сыры, обжирается, в общем. Смотрит на них и говорит:
- Зойчик, садись, мол, угощайся, наливай, накладывай!
Погибель с гордостью:
- Спасибо, Зойсайт сыт!
Неф:
- Я же и говорю, пусть не ссыт, садится, наливает, кушает!..

******

Как-то Нефрит врезался в машину ("Запор") Мамору, ну тут СЕйлоры налетели, начали атаки применять, бабло с него срубили. Он злой такой, отдает деньги:
- Да что бы вы (прошу прощения за грубости, из анекдота не выкинешь) усрались, гнусные воины в матросках!
Ну приходят они, и как начало их нести, из сортира неделю не выходят, другую, послали Малышку, чтобы деньги вернула, свои доплатили, сказали, чтобы Неф сжалился. Та приносит, Неф берет деньги:
- Пусть не срут.
И не срут - неделю, другую, еще взяли бабок, приходят в особняк, Нефа нет, Джед есть. Отдали деньги, Джед им:
- Все, ребята, все будет нормуль.
Они:
- Точно?
Он им с улыбкой:
- Да не ссыте вы!..

******

Идёт разговор:
- Как сейчас молодёжь одевается - просто кошмар. Ну хотя бы взять этого парня Харука.
- Это моя дочь.
- Извините. Я не знал, что вы её отец.
- Я её мать.

******

Приходит Мамору домой поздно. Усаги:
- Где был?
- У Мотоки.
- Сейчас проверим.
Звонит по телефону:
- Мотоки, у тебя мой Мамору был?
- Конечно, был, он и сейчас у меня.

******

Харука едет на мотоцикле, а на спине у неё надпись:
"Если вы видите эту надпись, значит Мичиру уже упала!"

******

Сидят Нару и Нефрит поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Нару, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это я на машине!

******

Кунсайт - остальным лордам:
- У Зоя СПИД обнаружили... Да шучу я, шучу, он же тёмный демон, что это вы, парни, так побледнели?

******

Джедайт установил, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу он пришел после детального изучения выражения "жопой чую!".

******

Сидят Кунсайт и Нефрит мрачные-мрачные. Нефрит:
- Куня, я понимаю, что дела идут неважно, что сейлоры наседают, Такседо обнаглел ... но если мы вчера по пьяни забрели в бар для геев, то зачем же было кричать: "Я вас всех поимею!!!?"

******

Темные лорды ссорятся.
Кунсайт - Нефриту:
- Если я встану, ты у меня ляжешь!
Джедайт - Зойсайту:
- Кажется, мы с тобою здесь лишние...

******

Загадали Зою загадку:
- Что такое: черно-бело-красное и не может развернуться в коридоре?
Ну, он и ответил:
- Такседо с копьем в шее.

******

В нефритовском особняке открывается портал Кунсайта, выходит он, злющий, и орет:
- Где Нефрит?
Джедайт:
- На крыше, антенну натягивает!
- Тьфу! Ну и имена у юм пошли!

******

Зойсайт возвращается в королевство и застает Кунсайта с Нефритом. Голый Нефрит выскакивает из постели, мчится в ванную, прилегающую к кабинету Первого Лорда, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный Зойсайт, видя это, кидается за ним с диким криком: "НЕТ!!!"
Кунсайт думает, ну все, сейчас пожжёт всех. Подходит к ванной и видит - там Зой в истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!

******

Хотару:
- Ами, объясни мне, кто такой идиот?
- Это человек, который излагает свои мысли так, что его никто не понимает. Понятно?
- Нет…

******

Минако едет в автобусе и читает статистику смертности.
- Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
- А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?

******

- Усаги, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".

******

По дороге идёт Сейя и едет автомобиль, в нём Мамору. Последний останавливается и спрашивает:
- Привет, дружище, а ты чё зимой в ластах ходишь?
- Блин, это валенки были, пока ты не проехал!

******

- Усаги, ты чего такая уставшая и печальная?
- Школа... Школа... Одна школа... Утром и вечером... И все школа...
- И давно ты так учишься?
- Завтра начинаю...

******

-Алло! Позовите, пожалуйста, Рей к телефону!
-Нету её... ушла в иной мир...
-Она что, умерла?!
-Нет,она подключилась к интернету.

******

Разговаривают Мамору и Усаги:
-Где Рей должна носить нож?
-В спине!

******

Сейя и Мамору разговаривают:
Сейя: У меня жена - клад! И в доме приберет, и за детьми проследит, и скотину накормит!
Мамору: А ты, что, сам поестть не можешь?

******

Врач - Усаги.
-Ваши дни сочтены! Завтра идете в школу!

******

Мамору думает насчет женитьбы с Усаги: "Жизнь с ней - это как шахматная партия. Рано или поздно обязательно закончится матом".

******

-Чибиуса, доченька!Пойди помой шею, сейчас тетя Ами прийдет к нам в гости.
-Ага, а если она, как в прошлый раз, не придет, что я - как дура буду целую неделю с мытой шеей ходить?!

******

Малышка никак не может заснуть. Усаги спрашивает Мамору:
-Может, мне что -нибудь спеть Чибиусе??
-Ну зачем так сразу. Попробуй с ней сначала по-хорошему...

******

Усаги на съёмках. Фотограф:
-А теперь,милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

******

Мамору проверяет домашнее задание у Малышки:
--Разбери мне предложение: «Сейлор Мун ушла на битву.»
--«Сейлор Мун»-подлежащее, «ушла»-сказуемое, «на битву»-предлог…

******

Усаги решила блеснуть знаниями английского языка, когда иннеры собрались в баре. Подходя к барной стойке, она сказала бармену:
--Пива энд чипсов. Ничего, что я тут по-английски?

******

Приходит Мамору домой. Видит - Банни лежит на кровати голая. Ну он сразу обыскивать шкаф:
- Костюмчик, костюмчик, костюмчик, привет Сейя, костюмчик, костюмчик...

******

Сидит Рей у Священного Огня и предсказывает Банни её будущее:
- На улицу не ходи - не вернёшься; в озере не плавай - захлебнёшься; по утрам не бегай - споткнёшься; на кровать не ложись - не встанешь; на унитаз не садись - засосёт...

******

Cидят Усаги и Рей под яблоней. Усаги спрашивает:
- Рей, как ты думаешь, Минако во-о-он то яблоко достанет?
- Не-а. Не достанет.
- А Ами достанет?
- Нет, и Ами не достанет.
- А Макото?
- Тоже нет.
- А ты достанешь?
- Нет, не достану.
- А вот как ты думаешь, я то яблоко достану?
- Да, Усаги, ты достанешь. Ты кого хочешь достанешь...

******

- Друг познаётся в еде! - сказала Банни, съев последнюю булочку из завтрака Макото.
- Пожуём - увидим...

******

Банни спрашивает у Чиби-усы:
-Ты где была?
-У Хотаро.
-И что вы делали?
-В куклы играли.
-И кто выиграл?

******

Ами спрашивает у Макото:
-Мако, а почему в школе - уроки, а в институте - пары?
-Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.

******

Усаги купила Чиби платье. Чиби приходит к Маморо и спрашивает:
-Угадай, какого цвета мне мама платье купила? На букву "В"!
-Вишневое?
-Нет, в клеточку!

******

Бал. Мамору подходит к Банни.
- Банни, ты не танцуешь?
- Нет, я сейчас свободна.
- Тогда подержи мою кружку с пивом.

******

Макото и Банни в магазине.
-Банни, смотри какое чудесное моющее средство!
-Мако, бери Фейри!
-Ну, посмотри, это же намного лучше…
-Мако, бери Фейри!
-Банни, но почему же!?
-Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!..

******

Банни обращается к Мако:
-Мако, а что это в той кастрюльке было такое черное? Я её еле отмыла…
Мако посмотрела и говорит:
-Да так, тефлоновое покрытие…

******

Чиби подходит к Банни:
-Скушай эту конфетку.
-Спасибо, Чиби.
-Вкусно?
-Очень!
-Странно, почему тогда её Луна с Артемисом все время выплевывали?

******

Ами спрашивает Минако:
-Ты за сколько бы "Войну и мир" прочитала?
-Ну, баксов за сто…
Чиби-чиби заблудилась.
-Ты на какой улице живешь? - спрашивает её милиционер.
-Я не на улице живу, а дома!

******

Отправляется Кунсайт на задание, позвал Бандану и говорит:
- Вот я улетаю, а ты смотри внимательно, и если кто-то к МОЕМУ Зою придет, ты в замочную скважину посмотри, чем они там будут заниматься, а потом мне расскажешь...
Бандана согласилась, и Кунсайт спокойно телепортанулся...
Возвращается Первый Лорд с задания.
Бандана ему рассказывает:
- Приходил к Зойсайту Нефрит, они в кабинете заперлись, а я в замочную скважину подглядывала, как Вы велели...Сначала они выпили, потанцевали, потом Зойсайт разделся, лег на кровать, а после Нефрит стал раздеваться...Но только когда он разделся, он мундир на ручку двери повесил, и замочную скважину закрыл, так что больше я ничего не разглядела...
Кунсайт, хлопая себя по лбу:
- НУ ВОТ! Опять полная неизвестность!

******

Зой - Джедайту:
- Джед, сегодня мы будем оживлять мертвую юму!!!
Джед:
- Хорошо, я сбегаю за эликсиром.
Зой:
- А я пойду убью юму!!!

******

Угостил Нефрит Кунсайта самогоном собственного приготовления. Выпив рюмку, Куня побледнел, позеленел и, с трудом переведя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов, - ответил Нефрит, - не знаю. Но одной бутылки хватает на двадцать драк и одно убийство…

******

Нефрит - Кунсайту:
- Лорд Кунсайт, отведайте мой новый коктейль.
Первый, попробовав:
- О, какой вкусный...
- Вкусный?! Наверное испортился...

******

Зоя спрашивают:
- Что это такое - зеленое, а нажмешь кнопку - красное?
- Лягушка в миксере.

******

Зой просыпается в шикарной постели, рядом Нефрит спит, а на подушке записка: "Уехала навсегда. Твоя крыша".

******

- Кунсайт, вы любите детей?
- Да, но свои 8 лет за это я уже отсидел.

******

Выстроил Кунсайт Лордов и орет:
- Нефрит! Ты спал с моим Зойсайтом?
- Вы что, Лорд Кунсайт, конечно нет!
- Джедайт! Ты спал с Зоем?
- Что Вы, милорд, как можно!! Нет!
- БРЕЗГУЕТЕ, СВОЛОЧИ?!!!

******

Идет Тёмный Эндимион по королевству, смотрит, Зойсайт валяется, без ноги и без глаза... Эндимион у него спрашивает:
- Эй, что это с тобой случилось?
Ответ:
- Да я с Нефритом на глаз поспорил, что он мне ногу не оторвет...

******

Приходит Нару ночью к Нефриту на предмет личной жизни. Посидели, выпили, откушали, о любви поговорили, и повел он Нару в спальню. Заходят они, а у Нефрита на здоровом шнуре к потолку гиря подвешена. Нару спрашивает:
- Неф, зачем тебе гиря?
- А это не гиря, это у меня часы.
- Часы? А как же они работают?
- А вот, смотри! - говорит Нефрит, с этими словами раскачивает гирю и со всей дури бьет ею об стену. Из-за стены тут же слышится голос Джедайта:
- Вы что, с ума сошли? Три часа ночи!

******

Бандана, принеси мне фотографию Сейлор Мун!
- А зачем вам, Лорд Кунсайт?
- Я ее на тумбочку поставлю, чтобы Зой боялся за кристаллами лазить.

******

Кунсайт говорит лордам:
- Едем на пикник, берем по 25 бутылок вина на демона.
Зойсайт:
- Кунсайто-сама, в позапрошлый раз брали по 15 бутылок, так Нефрита потом еле в лесу нашли...
- Пофигу! Едем на пикник, берем по 25 бутылок вина на демона. Вопросы есть?
Зой:
- Кунсайто-сама, в прошлый раз брали по 17 бутылок, так напились, еле-еле вход в Королевство нашли...
- Ладно! Едем на пикник, берем по 25 бутылок вина. Нефрита не берем. Из Королевства не выходим.

Великие Демоны собираются играть в карты.
Нефрит (в пространство, тасуя колоду): А ежели кто будет мухлевать, тот получит картами по морде. По наглой, рыжей морде...

Навеяно СМ и «Алисой в Стране Чудес»:
Лорд Нефрит, это пудинг.
Пудинг, это лорд Нефрит.
Унесите лорда Нефрита!

Надоело всем в Королевстве, что Зойсайт постоянно достает Нефрита, а тот обижается, злится и начинает безобразия нарушать. Устроили над Зойсайтом товарищеский суд. Королева - в роли судьи, Нефрит - истец, Зой - ответчик, Кунсайт и Джедайт - присяжные. Прочитали Зойсайту длинную лекцию о том, что так вести себя нехорошо.
- Вот, например, недавно ты обозвал Нефрита хамом и сволочью! Ты должен перед ним извиниться!
Зойсайт (угрюмо):
- И как я должен перед ним извиниться?
- Ну, как... Скажи просто: "Нефрит, ты не хам, ты не сволочь, извиняюсь".
Зой некоторое время раздумывает, затем на его прекрасном лице проступает радостное выражение, и он, развернувшись к надутому Нефриту, громким и богатым интонациями голосом произносит:
- Нефрит! ТЫ - не хам?!! ТЫ - не сволочь?!! (беспомощно разводит руками): ИЗВИНЯЮСЬ!!!

- Звезды демонов, дайте мне силу! - провозгласил Нефрит и извлек из-за пазухи коньяк "Пять звездочек"...

Пир в Темном Королевстве.
Королева:
- А что это у нас генерал Джедайт ничего не кушает?
Джедайт:
- Так ведь пост, матушка. До первой звезды нельзя...
Королева:
- Лорд Нефрит!.. Звездани-ка там генерала Джедайта!..

Замечали ли вы, что почему-то все носители радужных кристаллов обитают
исключительно в Токио? А если бы хоть один из них жил хотя бы для разнообразия где-нибудь в провинции? И необязательно в японской...
Зойсайт с Кунсайтом вычисляют очередного носителя радужного кристалла, видят изображение очередной физиономии и считывают информацию о нем:
"Этот человек - носитель радужного кристалла... и он живет... он живет... ГДЕ-ГДЕ он живет??? Что это за название такое - Мухосранск???!!! Я не хочу идти в Мухосранск! КУНСАЙТО-САМАААА!!!!!".
"Зойсайт, успокойся, возьми себя в руки. Работа есть работа. Надо".
"Неееееееееет!!!!!!!"
"Надо, Зой-тян, надо".
"Нееее хааааачууууу!!!!!"
Появляется изображение Королевы Берил.
Королева: "ЧТО?!!! Что значит "не хочу?! За радужным кристаллом идти не хочешь?! Вот щас я тебя..."
Кунсайт: "Берил-сама, не судите его строго... Дело в том, что очередной носитель
радужного кристалла находится..."
Королева: "КАКАЯ РАЗНИЦА, где он находится!!!..."
Кунсайт: "...в Мухосранске".
Королева: "Хм. В Мухосранске? А где это?"
Кунсайт: "Это далеко. В глуши. Там о нас совсем ничего не знают".
Королева: "О демонах - ничего не знают?"
Кунсайт: "Да".
Королева: "Хм... А о сэйлор-сэнши?"
Кунсайт: "Там они не водятся".
Королева: «Хм!.. А о Серебряном Тысячелетии?»
Кунсайт: «Слыхом не слыхивали».
Королева: "А... а о Японских Аниматорах???"
Кунсайт: "Там вообще нет телевизоров".
Королева (мечтательно вздыхает, подпирает щеку рукой): Эх... Бросить
бы здесь все... и уехать в Мухосранск!"

Нефрит (забирая Нару из роддома и уныло глядя на их общего отпрыска):
- Ну я же говорил тебе, что ПО ЗВЕЗДАМ это НЕ БЫЛ безопасный день!.. А ты: «Я посчитала, я посчитала»…

(американской версии перевода посвящяется)

- Парень, ты кто?
- Я Зойсайт.
- Девушка, а Вы кто?
- Я тоже Зойсайт.
- А ПОЧЕМУ ЖЕ вы такие разные?!
- А мы из разных озвучек...

Приближается день рождения королевы Берилл. Великолепная Четверка Shitennou собирается вместе, позабыв на время свои распри, и устраивает совещание на предмет того, чего бы подарить королеве, - так, чтобы было необычно, оригинально и вообще не так, как у всех - Лорды, однако, ноблесс оближ... Сидят, головы ломают.
Джедайт: "Может, ей самолет подарить?.." - "Да все тут сыты по горло твоими самолетами..."
Зойсайт: "А может быть, какое-нибудь украшение, или новое платье?" - "Да у нее и так навалом и украшений, и платьев..."
Нефрит: "А может быть, шоколадный пудинг?" - "Не, еще подумает, что мы издеваемся..."
В общем, сидят-сидят, думают-думают, ничего толкового придумать не могут. Наконец доселе молчавший Первый Лорд Кунсайт говорит свое веское слово: "Есть у меня одна идея, но тут придется поработать..."
...И трое остальных навострили уши...
... День рождения королевы. Поздравляет все Королевство. Подарки, открытки, цветы и прочее. Наконец, очередь доходит собственно до Лордов.
"Королева, у нас для вас подарок!" - БАХ! - и в магическом шаре королевы столько энергии, что ею (энергией) можно десятикратно всю Землю подорвать.
Королева в восхищении: "Ну, ребята! Ну порадовали, ну спасибо!"
Первый Лорд Кунсайт (как самый старший): "Подождите! Это еще не все!"
БАХ! - и на золотом блюде перед королевой - все семь радужных кристаллов!
Королева в восторге: "Ну, ребята!... Ну это вааще!.. Ну, спасибо!!!"
Первый Лорд Кунсайт: "Подождите, и ЭТО еще не все!"
БАХ! - и посреди тронного зала появляются все Сэйлоры, повязанные.
Королева в экстазе: "Ребята!!! Ну, вы даете!... Ну, ну... ну... СПАСИБО!!!"
Первый Лорд Кунсайт: "Подождите, и ЭТО еще НЕ ВСЕ! Ваше Величество, окажите нам честь и телепортнитесь с нами в одно интересное место, к самому главному подарку..."
Телепортируются. Оказываются в пустом темном мрррачном зале, посреди которого стоит стул, а к нему намертво привязан Эндимион ака Такседо Маск, связанный и со ртом, заклеенным пластырем.
Королева роняет челюсть. Потом обретает дар речи: "НУ, РЕБЯТА!!! НУ... НУ... НУ, СПАСИБО!!!!!!!!"
Первый Лорд Кунсайт: "ПОДОЖДИТЕ, и ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ!!!" Кивает остальным, те подскакивают к Эндимиону и сдирают у него пластырь с хлебала.
Эндимион (дрожащим голоском запевает): "Ha-a-a-appy Birthday to you-u-u-u..."

Если у Сэйлор Мун - волосатые ноги, значит это Зойсайт.
(Народная примета ^_^)

Кунсайт не из тех, кто оправдывается.
Перефразируя известный анекдот :
Заходит Зой к Кунсайту, а у того по всей спальне юмы штабелями валяются. Из под груды юм на кровати вылезает Кунсайт и возмущенно говорит: Ну вот, сейчас опять начнуться нелепые подозрения, упреки!...

Астер и его оставшийся в тени друг:
(Про ТК-пузиков)

Космическая телестанция, по совместительству - Берил: Демоны! Спать пора! Демоны, спать пора!
Берил: Джедайт лёг спать?
(Джедайт прыгает перед кроватью)
Джедайт и Солнышко: ДААА!!!
Берил: Нефрит лёг спать?
Солнышко: Н-нет.. Нефрит не лёг спать...
Берил: НЕФРИТ!!! БЫСТРО ЛЁГ СПАТЬ!!!
Нефрит: ДА!!
Берил: Зойсайт лёг спать?
Солнышко (закатывает глаза, сильно краснеет): Зойсайт.....не лёг...
Берил: А Кунсайт лёг спать?
Солнышко (окончательно стушевалость): Мнэээ..... (падает за горизонт)

Навеянно передачей, где с криками "Телепузики боятся пылесоса - ДА!,
Телепузики убежали от пылесоса- ДА!" Телепузики всю передачу бегали
от пылесоса...

- Нефрит боится пылесоса?!
- Нееефрит не боииится пылесоса! (увереннно)
- Зойсайт боится пылесоса?!
- З--ззойсайт боится пылесоса.... (очень испуганно)
- Нефрит приносит пылесос?
- ДАА!!!!!
- НЕфрит плааахой?
- Нефрит плаааахххоооййй!

Ох уж эти горе-аниматоры, - сказал Зойсайт с презрением.
-Эх, ты, Горе аниматоров, - сказал Кунсайт с нежностью...

Утренняя мудрость лорда Нефрита: Из выжимки оставшихся со вчерашнего пустых бутылок можно получить неплохую сегодняшнюю.
Размышления лорда Кунсайта при вызове к Берилл: Сила земного тяготения чувствуется особенно сильно, когда поднимаешься по тронной лестнице.
Джедайт про Тетис: Чем приятнее формы -- тем скучнее содержание.


Собрала Берил совет, и сама!!! речь толкать начала. Ну, про Кристаллы, Металию, Сенши.
И тут, когда Королева добралась до самого главного места своего доклада, ее прервал оглушительный храп. Источником храпа был Джедаит. А дело в том, что, кроме того, что он работал за четверых, он еще и бегом решил заняться. А чтобы не скучно одному бегать было - самолеты с собой прихватывал. Хорошая картинка получается: бежит Джед в костюме "Адидас" и кросачах "Пума", а по бокам - самолеты едут, и еще один - позади, чтоб темп не снижать. В общем, убегался, бедняжка, а монотонный бубнеж Королевы совсем его усыпил. Берил разозлилась, подошла и ударила его молнией, и как рявкнет в самое ухо: - Что есть СИЛА Металии?
-Масса Металии умноженная на Метальино ускорение!!! - выпалил Джед.

Зой: Кунсайто-сама, а если бы я ушел от Вас к Нефриту, вы бы стали жалеть? Куня: Еще чего. С какой стати мне жалеть Нефрита?

- Учитель-сама,учитель-сама,ну купите мне лифчик,мне уже пятнадцать лет!!!!
- Зойчик,может не надо ,а?

Ами звонит Нару: -Нару,почему ты сегодня не пришла в школу?
-У меня Нефрит.
-Прости,Нару,я не знала,что ты заболела.

Стоит на горе Куня и держит в руках бумеранг. Подходит к нему Зой:
- Кунсайто-сама, что это у вас такое?
- Не знаю
- Откуда?
- не знаю
- Зачем оно вам, выкиньте.
- На, сам выкидывай.


Любимая жвачка Зойсайта: Стимролл Про Зет с радужными кристаллами!

***

- Лорд Джедайт, ваша юма ест газету!

- Пускай ест, она вчерашняя!

***

Тетис и Джедайт едут в поезде. Поезд приближается к туннелю. Тетис (кокетливо):

- Джедайт, я предупреждаю, если ты попытаешься меня поцеловать, когда будет темно, я закричу!

Джедайт:

- Я тоже!

***

Джедайт:

- Нефрит! Ты опять пьян… А ведь алкоголь убивает клетки мозга!

- Да, Джедди, но только самые слабые…

***

Нефрит внимательно смотрит на Берил, улыбается и ласково говорит:

- Выпивка Вас очень красит, Ваше Величество!

- Нефрит! Как ты смеешь такое говорить! Я не пъяна!

- Зато я выпил… - объясняет Нефрит.

***

Нефрит (задумчиво):

- Вечеринка удалась, если утром стыдно, но не помнишь, перед кем…

***

- Зойсайт, что ты делаешь?

- Стихи пишу, Кунсайто-сама…

- Ну и как, получается?

- Наполовину: писать получается, стихи – нет…

***

В Тронном Зале идет "товарищеский суд" над Нефритом.

Берил высказывает обвинение:

- Нефрит! Ты обвиняешься в том, что в нетрезвом виде ломился в мою спальню! Ты признаешь это?

Нефрит:

- Да Ваше Величество, признаю! Простите меня: честное слово, в трезвом виде я Вашу спальню за километр обхожу!

***

Нефрит пригласил Джедайта покататься с ним по ночному Токио. Неф вовсю лихачит, игнорирует светофоры, превышает скорость, обгоняет впереди идущие машины, собирает за сбой половину токийской полиции. Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед особняком Нефрита. Нефрит, с гордостью:

- Ну, что, Джедди, рад, что жив остался?

Джедайт, задумчиво:

- Рад? Я не рад, я удивлен...

***

Нефрит с Джедайтом наконец-то разобрались в своих отношениях и стали жить вместе. Через некоторое время встречает Нефрит Зойсайта. Тот спрашивает:

- Ну, и как там Джедди поживает? Чем занимается?

- Да все по барам, по кабакам ходит...

- Что, неужели он там пьет?

- Да нет... Меня ищет.


Нефрит врывается в кабинет, где сидят все Шитенно и заявляет:
- Господа, у меня две новости - одна плохая, другая - очень плохая. С какой начать?
- С плохой...- говорят его коллеги
- Вселенная расширяется...
- А очень плохая?
- Мы все еще трезвые...

***

Нефрит с Джедайтом ведут разговор о женской красоте:
Нефрит:
- Идеальная женская фигура - 90х60х90
Джедайт:
- Хмммм...90х60х90 - это будет 486 тысяч кубических сантиметров...
Ничего себе у тебя представление о красивой девушке!

***

Встречаются Нефрит с КУнсайтом
Нефрит:
- Знаешь, у тебя сегодня очень необычный вид... Не могу понять...
О!!!! Понятно. раньше я никогда не видел тебя без плаща!
Кунсайт:
- Ну, металлия подери! Опять забыл перецепить его с пижамы!

***

Вызывает Берилл своего последнего. оставшегося в живых генерала и
говорит ему:
- Кунсайт, а скажи мне, что происходит у нас в Темном Королевстве?
- Ну, Берилл-сама, сейчас попробую объяснить...
- Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сама могу... Ты мне
скажи, что происходит?

Луна. Серебряное тысячелетие. Урок у принцесс и лордов. Учительница только
что объяснила им, что злая Металлия никакая не богиня, а просто
выдумка нехороших землян.
- А теперь, - говорит она, дети, давайте покажем Металии дулю.
Все лорды и принцессы послушно тянут дулю в сторону Земли. Один
маленький Джедайт сидит в углу и ничего не делает.
- Джедайт, а ты почему не показываешь?
- Ну, если Металлии нет, то кому же показывать, а если она все же есть, то
зачем портить отношения?

***

Кунсайт утешает Зойсайта после очередной стычки с Нефритом:
- Ну, под конец ты его действительно здорово напугал.
- Чем это? - рыдает Зойсайт.
- Ему показалось, что он тебя убил.

***

Кунсайт и маленький Зойси в рамках учебной экскурсии прогуливаются
по Южному полюсу. Кунсайт говорит Зойси:
- Смотри. Пингвин - редкая птица.
Зойси желая похвастаться перед учителем знанием литературы отвечает:
- Значит, до середины Днепра долетит!

***

Анекдот с длинной бородой, но с лордами звучит забавно:

Королева Серенити отправляет Лордов и принцесс в совместное путешествие
на Землю. Их самолет терпит крушение над океаном, все спасаются. Только
Лорды оказываются на одном необитаемом острове, а принцессы на другом. Лорды
решают, что делать?
Нефрит нервно прохаживаясь: "Чего стоять, давайте вплавь махнем!"
Джедайт рассудительно осматриваясь:"Спокойно, сейчас сделаем плот и переплывем
нормально."
Кунсайт безразлично:"А чего вы суетитесь? Сейчас они сами сюда приплывут."
Зойсайт, жеманно поправляя прическу:"И чего вы шумите, ребята? Им нас
и так хорошо видно!"

По хорошему я бы тут Н и Д местами поменяла, но все привыкли, что бабник - Н.

***

Ещё анекдот с длинной бородой, но тоже звучит забавно:

Берилл послала Лордов на границу. Перед телепортацией Нефрит все
причитает:
- Мне звезды сказали, у меня сегодня несчастливый день, ох не надо мне
с вами лететь.
Но приказы не обсуждают и Лорды телепортируются. Вместо границы они
возникают над болотами, кишащими разными монстрами.
- Что-то с магией. Мы туда упадем, - говорит Кунсайт, пытается
сотворить оружие, но получаются у него свистки, - Вот, всем свистки,
будем монстров отпугивать и пробираться на сушу.
- Я же говорил, что у меня несчастливый день, - заявляет Нефрит, - вот
посмотрите, либо свисток окажется поломанный, либо монстр глухой.

***

Идет Нефрит по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему
сзади Зойсайт с вилами подбегает и пыряет.
Нефрит орет:
- Ой-ой-ой!
А Зойсайт ему:
- А ты как думал!

Кровожадно да?

***

И последний, без ужасов:

Разговаривают Нефрит и Джедайт:
- Неф, ты чего такой счастливый?
- Машину новую купил.
- И какого же она цвета?
- Ну, - говорит Нефрит вдохновенно, - ты закат видел?
- Да - восхищенно выдыхает Джедайт.
- Так вот такая же, только зеленая.

Джедайт пристает к СейлорМун.
СейлорМун:
- Джедайт, я не могу отдаться тебе, я люблю Эндимиона!
- Подумаешь, - бодро отвечает Джедайт, - я этого Эндимиона вчера любил целую ночь!

* * *

Океанский лайнер терпит крушение. В небе, глядя на его обломки, летят Джедайт и Тетис, направляясь к Токио.
Джедайт укоризненно:
- Видишь, что мы натворили? А всё ты: ""Титаник" непотопляемый! "Титаник" непотопляемый!"

- Это Зойсайт, - сказал Такседо Маск. - Интересно, что ему нужно?
- Сейлоры добрые! - жалостливо начал Зойсайт. - Сами мы демоны не местные, из Тёмного королевства пробираемся. Помогите Радужными кристаллами, кто сколько может...

* * *

Кунсайт и Зойсайт в постели. Кунсайт долго старается, но у него ничего не выходит. Наконец он говорит:
- Зая!..
- Ммм... Что? - недовольно отвечает Зойсайт.
- Ты знаешь, я всегда мечтал иметь младшего брата...

* * *

- Ура! Мне наконец-то исполнилось 18 лет! Теперь я могу гулять с мальчиками, красить губы, ходить на каблуках!
- Зойсайт, а может, не надо, а?..

* * *

Королева Берилл обогатила японскую кухню двумя шедеврами: "Джедайт свежезамороженный" и "Зойсайт, запечённый в мундире".

Разговаривают два демона:
- Этот Такседо Маск меня уже задолбал! Постоянно появляется невовремя. Да ещё и на фонарях...
- Да, совсем парень офонарел...

* * *

По мнению американских фанатов, в Sailor Moon есть четверо настоящих мужчин: Мотоки, Нефрит, Джедайт и Харука, а также три истинных леди: Нару, Зойсайт и ФишАй.

* * *

Нару:
- Нефрит-сама, я люблю вас... как отца!
Нефрит:
- Что ты, Нару, я еще слишком молод для этого.


Королева послала Зойсайта за Джедайтом в его лабораторию. Через некоторое время все Темное Королевство вздрагивает от истошного визга.
Посередине тронного зала из водоворота лепестков падает Зой и в ужасе запрыгивает на ручки к Кунсайту.
Королева:
- В чем дело, Зойсайт?
Зойсайт, заикаясь:
- Т-там… мышь…
В тронном зале вновь открывается телепорт, из которого выходит Джедайт, держа за проводок компьютерную мышку:
- Зой, да она давно уже сдохла.

Зойсайт орет:
- Кунсайто-сама, я Эндимиона поймал!
Кунсайт:
- Так веди его сюда!
Зойка:
- Так он не идет!
- Тогда сам возвращайся!
- Так он не пускает…

* * *

Вернувшийся с задания Кунсайт застаёт Зоя в постели с Нефритом. Некоторое время Зой, оторопев, смотрит на Первого Лорда, а затем с укором в голосе заявляет: "Ну конечно же, Вы опять будете верить своим бесстыжим глазам, а не любимому Зою!.."

3 часа ночи. Тёмное Королевство. Стук в дверь и громкие вопли сенши:
- Тёмные Демоны! Открыть именем Луны!
Из королевства:
- А не пошли бы вы все на фиг!!!!!!!! - голосом Нефрита разумеется.
От двери:
- Хорошо. Придем завтра…

* * *

Сегодня на центральной площади Токио Лорд Кунсайт разогнал сейлоров. До скорости 70 км/ч!

* * *

С точки зрения Кунсайта лорды делятся на три группы: которых учить и воспитывать, которых любить, и Нефрит.

* * *

ТК, северный полюс, точка Д. В тронном зале сидят лорды, вино пьют, в карты играют. Открывается дверца, заглядывает Тёмный Эндимион:
- Ребята, можно я тут посижу?
- Пошел вон!
Ушел он. Через некоторое время опять:
- Ну ребята, там холод страшный, можно я тут посижу?
- Пошел вон!
Ушел. Через некоторое время - опять:
- Ребята, там буря началась, можно я тут посижу?
- Пошел вон!
Джед:
- Да ладно, жалко нам, что ли? Сиди!
Эндимион забился в уголок и бормочет:
- Пошел вон, пошел вон... А может, я живу здесь?

* * *

Китане приснился страшный сон: гоняется за ней Нефрит, распечатками "Агнцев" и "Игр" размахивает и орет: "МЕНЯ ЖАЛЕТЬ?!!!"

* * *

Телепортанулись сенши к ТК, орут:
- Зо-ооойсайт, выходи, подлый трус!
Молчание. Они снова:
- Зойсайт, гад ползучий! Выходи!
Без ответа. Сенши плюнули и телепортанулись обратно в Токио. Из портала выглядывает Зойка:
- Ну трус. Ну гад. Ну сволочь. Но ЖИВО-О-ОЙ!

* * *

Поспорил как-то Зойсайт с Ами, что троих встречных заставит с Токийской Телебашни прыгнуть. Стоят они у башни, а навстречу - Нару.
- Слушай, Нару, а ты знаешь, что Нефрит твой сейчас с Джедайтом трахается?
- О горе мне! - кричит Нару, забирается на башню и прыгает.
Дальше стоят. Сейлор Мун идет.
- Слушай, Сейлор Мун, а ты знаешь, что твой Эндик в ТК переметнулся?
- О горе мне! - кричит Сейлор Мун, забирается на башню и прыгает.
Дальше стоят. Нефрит идет.
- Слушай, Неф, а ты знаешь, что с этой башни Лорд Кунсайт прыгать запретил?
- Да? Запретил? А мне пофиг! - телепортируется на башню и прыгает.

* * *

Сидит Такседо на фонаре и видит, как по улице идёт Зойсайт, возвращаясь в родное Темное Королевство после завершения своих чёрных дел на Земле. Вдруг к нему подбегает поссорившийся с Нефритом Джедайт, насилует и убегает. Такс едва не валится с фонаря, но тут к Зойсайту подбегает Нефрит, которого после ссоры с Джедайтом отшил еще и Кунсайт, тоже насилует и тоже убегает.
Такседо, сползая по фонарю на землю:
- А…но... а что же ты скажешь Берил?
Зойсайт, пытаясь вернуть изодранную одежду на места:
- Скажу, что меня изнасиловали трое, а я не мог нарушить субординацию и сопротивляться...
- А почему трое, было же только двое?..
Зойсайт, поправляя обрывки мундира на плече:
- А ты что, не хочешь?

* * *

Пьяные вдупель лорды возвращаются в Королевство. Кунсайт говорит:
- Чтобы Берил не заметила, надо вести себя нормально. Как будто мы не пьяные!
Все с ним соглашаются. Заваливаются в тронный зал. Берил нигде нет. Потом она появляется. Спрашивает:
- Та-ааак, а вы что пьяны?
Они:
- А как Вы догадались, Ваше Величество? Ведь мы вели себя нормально, молчали!
Берил:
- Ага, только вы все вчетвером на мой трон уселись!

* * *

- Нефрит-сама, Вы тоже меня любите?
- Нару, а что, по-твоему, я сейчас делаю?

* * *

Эндик попал в Тёмное Королевство.
Внутренний голос:
- Для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Давай плохую.
- Это спальня Лорда Кунсайта.
- А какая же тогда хорошая?
- Недавно Берил угрохала Зоя, так что не бойся - не убьёт.

* * *

Тронный зал. Целуются Кунсайт с Зоем. Вдруг сияние телепорта.
Кунсайт:
- Королева, быстро за трон!
Прячутся за троном. Появляются Берил… с Тетис. Начинают целоваться, в этот момент хоп - сияние телепорта. Берил:
- Блин, кого ещё несёт, потом сплетен не оберёшься… Прячься за трон!
Прячутся за трон.
Появляются Нефрит с Нару. Нефрит:
- Вот, собссно, тут я и работаю… - обнимает её за талию, начинают целоваться. Из-за трона, в четыре голоса:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!!!!!!


Нефрит возвращается с очередного задания с Земли и спрашивает Джедайта, что произошло за его отсутствие.
- Да, ничего особенного, только лопату сломали, - отвечает Джедайт.
- Как сломали?
- Да, яму копали и сломали.
- А какого фига вас понесло яму копать?
- Так юмы сдохли.
- А они чего сдохли?
- Так Сейлор Мун с остальными в ТК заявились, вот и сдохли.
- А причем тут юмы?
- Да ведь тронный зал Её Величества Королевы сгорел. Вот на пожаре…
- Как сгорел?
- Кунсайт окурок бросил, он и загорелся.
- Так ведь Кунсайт же не курит.
- Закуришь тут, когда от Королевства камня на камне не осталось…

* * *

Такседо парит, расправив свой плащ, над ночным Токио, мощные потоки прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения собственным достоинством и силой. Под ним вид ночного города, над ним звёздное небо. Наслаждается свободой и собой, млеет растворяется в довольстве и счастье...
Вдруг, глядь, у него за спиной, сидит Зойсайт, переодетый в Сейлор Мун, за плечи держится и молчит.
Такседо, продолжая парить на той же высоте, внимательно на него смотрит с недоумением.
Зой говорит Такседо:
- Чего глаза-то выпучил?
- Да так, ничего, - растерялся тот…
- Ну и всё, лети куда летел!

* * *

Кунсайт идет по Королевству с проверкой.
Видит - на полу окурок лежит.
- Чей окурок, я спрашиваю?
Нефрит:
- Ничей. Бери, Куня!

* * *

Джедайта Королева погрузила в Вечный Сон. Ну, как полагается, собрались лорды, поминают. Нефрит:
- Включите телевизор.
Ему в ответ:
- Ты что, какой телевизор - Джедайт же умер.
Сидят дальше. Нефрит опять:
- Не, ну, включите телевизор, а...
Ему:
- Да ты что, совсем спятил, Джедайт же умер.
В ответ Нефрит, возбужденно:
- Так что, кроме Джедайта и включить некому?

* * *

Лекция в Тёмном Королевстве на тему психологии. Кунсайт:
- Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я беру телефонную книгу и набираю номер Сейлор Мун. Разумеется, у неё дома никто не знает, что она - Сейлор Мун. - Алло! Позовите Сейлор Мун…
Голос:
- Вы ошиблись. Здесь таких нет.
Кунсайт:
- Это была первая степень раздражительности, а теперь - вторая.
Набирает опять тот же номер:
- Алло! А Сейлор Мун дома?
- Из трубки раздраженно:
- Здесь нет никакой Сейлор Мун! Внимательно набирайте!
- Эта была вторая степень раздражительности, а теперь - третья.
Набирает номер:
- Алло! Сейлор Мун можно?
Из трубки слышится отборный мат.
- Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы?
Зойсайт:
- Кунсайто-сама, я могу показать высшую степень раздражительности.
Снимает трубку, набирает все тот же номер и говорит тонким голоском:
- Алло! Здравствуйте. Я Сейлор Мун. Мне никто не звонил?

* * *

Бой сейлоров и лордов.
Кунсайт вытаскивает раненых Нефрита и Зойсайта с поля боя. Зой стонет:
- Бросьте, Кунсайто-сама, не дотащите..... Да не меня! Нефрита!

Лорды наутро после бурной отмечалки. Зойсайт:
- Нефрит! Ты бы пивка холодненького выпил?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я дразню!

* * *

Нефрит окончательно достал всё королевство. Берил и остальные лорды задумались, что с ним делать. Кунсайт:
- Давайте отрубим ему голову!
Все:
- Ты что, Куня, это так жестоко… Может, лучше отрубим ноги?
Кунсайт:
- Ага. И по самые уши!

Такседо слушает радио:
- Ветер юго-западный...
- Ну вот! Опять МИМО винного пронесёт!..

* * *

Сидит Зойсайт у себя, вино пьёт...
Подходит к нему Нефрит и говорит:
- Зой, что ты тут делаешь?
Зой:
- Вино пью.
Нефрит:
- Ну зачем тебе это? Смотри как прекрасен это мир... бросай пить… лучше радуйся жизни, бегай, резвись...
Ну Зойсайт подумал, и решил, что Нефрит прав. Бегает, резвится по Тёмному Королевству и встречает Кунсайта, который сидит и вино пьёт.
Зойсайт ему:
- Ну зачем Вам это, Кунсайто-сама? Смотрите, как прекрасен этот Мир… лучше радуйтесь жизни, бегайте, резвитесь...
Кунсайт:
- Тебе это Нефрит сказал?
Зой:
- Да, а что?
Кунсайт:
- Не обращай внимания, это он перепил и гонит...

* * *

Ползет Такседо на Токийскую телебашню, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступ, в позе лотоса висит Джедайт и читает книгу. Такседо обалдел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, демоны, все можете?
Джедайт отрывает руку от камня, неспеша перелистывает страницу:
- Неаа... Врут!

* * *

Нефрит стоит на улице, подходит к нему Джедайт и спрашивает:
- Ты не подскажешь, как попасть в дом Сейлор Мун?
- Как обычно - взял файербол, прицелился и запускай!

* * *

Тёмнокоролевская народная игра "черепаха". Взять тёмного Эндимиона, набить ему морду, посадить на щит, связать и пинком отправить в путь в дальние края (для следующей операции желательно привлечь Куню, обладающего приличной магической силой).
Все. Слушать громыхание щита по токийским улицам и громко смеяться.

* * *

В один из баров, в центре Токио открывается телепорт, появляется Нефрит, и заказывает:
- Мне пожалуйста стакан ликера и соленый огурец...
Получив заказ, быстро выпивает стакан ликера, закусывает огурцом, и скрывается сиянии телепорта...
Два клиента за дальним столиком:
- Ты это видел? Я просто не могу поверить!
- И не говори, в первый раз вижу, чтобы ликер закусывали, а тем более огурцом!

* * *

Приходит Зойсайт к Берил и просит отпустить его в отпуск. Берил согласилась, напомнила, чтобы сильно не задерживался и вообще не терял бдительности (из темноты раздался ехидный голос Нефрита: "И не забывай о контрацепции!").
На следующий день рано утром приходит Кунсайт, берёт Зойсайта под ручку, садятся в шикарный автомобиль с тонированными стёклами, уезжают.
Через несколько минут эту самую машину останавливает простой токийский полицейский, разглядевший в открытом окне юный профиль Зойсайта и решивший, гад такой, поживиться за счёт подростков. Подходит к водительской двери и значительным голосом сообщает:
- Офицер полиции. Уже на службе.
Стекло ползёт вниз, из машины вылетает смуглая рука и хватает полицейского за горло:
- Тёмный Лорд Кунсайт. ЕЩЁ НЕ НАБРАЛ ДОСТАТОЧНОЕ КОЛИЧЕСТВО ЭНЕРГИИ!

* * *

Полетели сейлоры громить Тёмное Королевство. Телепортанулись. Оказались в точке Д, подбегают к кратеру, Сейлор Мун диадему выхватила, Марс огонь призывает, Меркури - мыльный дождь, Венера - цепь достаёт, Юпитер громами грозится… Из кратера в потоках тёмной энергии воспарил Кунсайт. Поднимает руку и спрашивает, спокойно так:
- Чего пришли?
Сейлоры останавливаются.
- Чего пришли, говорю? - рука Кунсайта начинает светиться от энергии. Сейлоры отступают, и телепортируются обратно, в Токио.
Вечер того же дня. Храм Хикава. Ужин. Сейлор Мун ест суп. Неожиданно останавливается, бросает ложку и говорит:
- Чего, чего... А ничего!!!

* * *

В очередной драке с сейлорами лорды проиграли. Дрались из рук вон плохо, еле ноги унесли. Кунсайт собрал всех в тронном зале и говорит:
- Так. Кто вчера первый предложил выпить?
Молчание.
- Ставлю вопрос по-другому. Кто вчера первый спросил: "Ну что?"

* * *

Зойсайт, после того, как его окончательно задолбал Нефрит:
- Знаете, я мог бы вызвать его на дуэль. Скажем, в пять утра в чистом поле. Я-то не приду, а вот эта скотина пускай мёрзнет.

* * *

Шел Такседо по Токио, не заметил ямы, вырытой для ремонтных работ, - упал в нее. Шла Сейлор Мун, засмотрелась на небо - упала в яму. Шла Минако, поскользнулась и упала в яму. Шла Юпитер, увидела яму - думает: "Ну, я ее перепрыгну", не допрыгнула, упала.
Уже вечерело, а сенши все падали и падали.

* * *

Берил накануне своего дня рождения величаво толкает речь своим верным лордам:
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы!
Те переглядываются, и, наконец, Нефрит, как самый наглый:
- Поздно, Ваше Величество! Мы вам уже духи купили...

* * *

Кунсайт инструктирует лордов:
- Тёмному Лорду могут сниться только три вещи: Королева Берил, Вселенская Тьма или Король Металлия и Великий Лорд Кунсайт!
Нефрит:
- А голая женщина может сниться?
- Может, но только с лицом лорда Кунсайта!

* * *

Кунсайт, Нефрит и Джедайт решили выпить. Нефрит открыл бутылку, налил полный стакан себе, полный - Джеду, а Кунсайту - половину. Выпили. Открыл следующую бутылку, разлил точно также. Джедайту стало неудобно перед Первым Лордом, и он сказал:
- Неф, пора бы тебе уже руку набить.
- Можно и морду, - сказал Кунсайт.

* * *

- Такседо Маск, какие шаги вы предпримете, встретившись в бою с Кунсайтом?
- Большие!!! (и в противоположную сторону).

* * *

- Нефрит, ты на рояле играешь?
- Конечно.
- А на арфе?
- Нет.
- А почему?
- Карты сквозь струны проскальзывают.

* * *

Кунсайт и Нефрит в подпитии гуляют по улицам Токио. Нефрит говорит:
- Куня, ты же сильный маг, даром телепатии обладаешь, сделай так, чтобы из вон того окна пианино выкинули!
Кунсайт сосредоточился, пристально смотрит на окно... Из окна вылетает телевизор. Кунсайт еще больше сосредотачивается, напрягается... Вылетает холодильник. Кунсайт мыслит, аж краснеет весь... Из окна высовывается Мамору и орет:
- Ну нету у меня пианино, нету!!!

* * *

Сидят юмы с Нефритом в зале. Одна мнется и в конце концов говорит:
- Лорд Нефрит, я поцарапала Вашу машину.
- Ничего страшного... - отвечает тот.
- Я потратила Ваши деньги, - продолжает вторая.
- Ладно.
- Я ограбила банк, - подключается следом третья.
- Пустяки, дорогая моя... А Зойсайт вам не помогал???

* * *

Кунсайт говорит Берил:
- Неважно выглядите, Ваше Величество. Опять всю ночь порнуху по Магическому Шару смотрели?

* * *

Металлия разбушевался. Галактики жрет, звездными системами закусывает, того гляди за сейлоров примется. Стали они думать, как это свинство прекратить. Ничего не придумали, вызвали Серинити-старшую с добрым советом. Та появляется и говорит:
- Во-первых, вы должны порвать Берил на клочки атаками. Металлия лишится тела и улетит. А во-вторых, покрасьте Кунсайту уши зеленкой.
Сейлоры, хором:
- Кунсайту? Уши? Зеленкой? Зачем?
Серинити-старшая:
- Я так и знала, что по первому пункту возражений не будет.

* * *

Приходит Юпитер к сейлорам. Сейлор Мун спрашивает:
- Представь ситуацию: ты одна в ночном Токио, на тебя нападает Кунсайт. Что ты будешь делать?
- Ну... призову дух грома.
- Хорошо. То же поле, на тебя нападают Кунсайт и Зойсайт. Твои действия?
- Кунсайта - духом грома, Зойсайту - ногой в глаз.
- Ладно. Ночной Токио, на тебя нападают Кунсайт с Тёмным королевством в полном составе, твои действия?
Мако почесала затылок:
- Я не поняла, я что, ОДНА из сейлоров драться буду?!

* * *

"Что Джеду хорошо - то мне смерть", - подумал Неф, листая учебник математики...

* * *

Поймали сейлоры Кунсайта, Нефрита и Зойсайта. Говорят:
- Ну, парни, сейчас мы вас покараем во имя Луны. Но поскольку мы строги, но справедливы, вначале мы вас испытаем.
Выходит вперед Такседо Маск:
- Ударю как следует три раза, и если вы выдержите без единого крика - отпущу с миром. Я даже позволю вам выбрать защиту. Ну, Кунсайт, начнём с тебя.
Куня говорит:
- Давай мне айсберг сюда!
Появляется айсберг, Куня к нему прислонился спиной и говорит:
- Бей!
Такседо взял плётку, размахнулся - айсберг вдребезги, Куня заорал благим матом... Такседо вздохнул притворно и говорит:
- Этого под очищение Серебряным Кристаллом. Следующий - Нефрит, а Зойку на закуску оставим. Нефрит, чем защищаться будешь?
Нефрит плюнул на пол и говорит:
- А ничем. В гробу я тебя, Такс, видел с твоей плёткой.
Такседо пожал плечами. Размахнулся, ударил раз - Нефрит молчит. Ударил второй раз - Нефрит вздрогнул. Ударил в третий раз, со всей силы - Нефрит губу от боли закусил, но молчит.
- Молодец, - кисло говорит Такседо. - Ну, Зойсайт, а ты чем закрываться будешь?
- Я похож на идиота? Нефритом, конечно!

* * *

Нефрит хамил так, будто у него в кармане была запасная челюсть...

* * *

Поймал Кунсайт Чибиусу:
- Эй, малявка, ты сейлорвоин?
Чибиуса, гордо:
- Да!
Кунсайт, с угрозой:
- Да?!
Чибиуса, испуганно:
- Нет!
Кунсайт, злобно:
- Не-е-ет?!
Чибиуса, в истерике:
- Ну я не зна-а-аю!!!

* * *

Берил:
- Нефрит, да как же ты смог открыть портал и зайти туда в таком пьяном виде?
- А я, Вашество, что? Я же ничего! Я ж не сам туда пошёл, друзья засунули!

* * *

Берил - лордам:
- Представьте себе, что сейлор пытается ударить вас ногой в живот. Ваши действия?
Джедайт:
- Файерболом!
Нефрит:
- Звёздным Светом!
Зойсайт:
- Как заору - оглохнут.
Один Кунсайт молчит. Берил:
- Ну а ты, Кунсайт, что будешь делать?
- Ничего.
- То есть как это - ничего?
- А пусть бьют. Пусть себе ноги ломают.

* * *

Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники...
...- Вот на горизонте появилась Харука Тено из команды Сейлоров, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд...
...- А вот на горизонте появился Мамору Джиба из той же команды, скорость 200 км/час, плавно снижает скорость до 120 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд...
...- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это Лорд Нефрит!!! Скорость 300 км/час, он плавно увеличивает ее до 500 км/час и, с криками: "Какого фига ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ!!!", прокладывает новую трассу!

* * *

Джедайт Нефриту:
- Ну что, Неф, Нару сильно разозлилась, что ты вчера опять под утро пришел?
- Да не очень. А те два зуба мне всё равно надо было удалять.

* * *

Берил:
- Магический шар, расскажи да всю правду покажи - я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
Магический шар:
- Ты прекрасна, спору нет..., но есть на свете ДЕЙСТВИТЕЛЬНО красивые женщины.

* * *

\предыстория: Нару своими изменами и пьянками окончательно достал Нефрит...\
Звонок в дверь. Нару открывает - на пороге отряд сейлоров в полной боевой амуниции.
- Мы тут за особо опасными демонами, собссно…
Нару оборачивается с милой улыбкой:
- Нефрит, дорогой, это к тебе!

Поспорили Берил и Сейлор Мун, чьи подчинённые более героические. Сейлор Мун видит - мимо идет Такседо, и приказала ему залезть в чан с крепчайшей кислотой. Такседо сказал: "Конечно, любимая!", залез и растворился нафиг.
- Да, герой! - согласилась Берил.
Тогда Берил приказал Нефриту сделать тоже самое.
- Пошла на фиг!!!! - ответил ей Нефрит.
- Вот это - настоящий герой! - воскликнула Сейлор Мун.

* * *

- У меня феррари - "гнилая вишня"... - вздыхает Нефрит.
- Такой цвет? - переспрашивает Джедайт.
- Нет. Такое состояние.

* * *

Нефрит, мягко говоря, нетрезвый, возвращается из бара в свой особняк. В коридоре долго шарит руками по стене. Навстречу - Джедайт:
- Неф, что ты там ищешь?
- Отстань, Джееед!
- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
- ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

* * *

Нефрита с Кунсайтом послали на задание. По возвращении потребовали отчет. Сидит, Куня, сочиняет.
- Слышь, Нефрит, тут требуют написать, как мы свободное время проводили.
- Ну пиши.
- Так ведь пили мы!
- Куня, ну кто проверять будет? Напиши что-нибудь культурное. Мол, в кино ходили, в библиотеку…
Кунсайт пишет: "Пошли мы с Нефритом в библиотеку, взяли каждый по книге. Прочитали. Показалось мало. Взали еще по одной. Одну прочитали, другую взяли с собой. Идем по улице - Такседо навстречу. Начитанный-начитаннный! А из кармана еще книга торчит. Ну, мы не растерялись, прочитанной книгой его по балде… Прибили гада!"

* * *

Кунсайт:
- Нефрит, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!

* * *

Обращение Кунсайта к ... сами решайте:
- Если кто-то что-то от меня хочет,
Если кто-то меня достать пытается,
Пусть он лучше о себе похлопочет,
Может быть он последний раз улыбается.

* * *

Нефрит листает "Плейбой" и вдруг спрашивет Кунсайта:
- Лорд Кунсайт, а что значит "мировой секс-символ"?
Кунсайт (с суровым выражением лица):
- Это человек, который зае...л весь мир...

* * *

Берил ругает Нефрита:
- Ты опять шибанул по Зою Звёздным Светом?!
Нефрит:
- Ваше Величество, я больше не буду...
- А ему больше и не надо!

* * *

Файлы ТК, личное дело Нефрита. Аккуратным почерком Кунсайта написано:
"Как это ни странно, за агрессивной внешней стороной Нефрита скрывается напуганный маленький ребёнок..."

* * *

Тёмная ночь. Спальня. Нефрит похрапывает. Открывается портал - появляется Зойсайт.
- Нефрит, проснись… проснись, Нефрит. Да проснись же!
Нефрит просыпается.
- Что такое?
- Ничего-ничего, я тебе снотворное принёс.

* * *

Звонок в дверь особняка. Нефрит, файерболл наизготовку, идет посмотреть кто там.
Открывает, а там стоят ослик, верблюд и жираф.
И верблюд говорит:
- До нас дошли сведения, что в этом доме пользуются галлюциногенами...

* * *

Идет Нефрит по кладбищу ТК, видит - могила, на могиле написано: "Зойсайт", рядом Кунсайт с букетом цветов стоит. Нефрит спрашивает его:
- Что с Зоем-то случилось?
- Умер. Заживо сгорел!
- Что?
- Умер, говорю. Заживо сгорел!
- Чего-чего?
- Умер, сгорел заживо.
Нефрит, счастливо:
- Век бы слушал!!!

* * *

Зой жалуется Кунсайту:
- Нефрит только что обозвал меня шлюхой!
Кунсайт вызвал Нефрита и говорит:
- Так, Зой тёмный демон? Тёмный демон. Бок о бок с нами сражается? Сражается. Какое твое собачье дело, чем он занимается в свободное время?

* * *

Встречаются Кунсайт с Нефритом:
- А я с твоим Джедом переспал!
- Ты?! С МОИМ Джедом?!... так ему и надо!

* * *

Зойсайт-Кунсайту:
- Я вчера Нефриту два ведра грибов принес - пусть кушает.
- Ой, а вдруг они ядовитые!
- Что значит "вдруг"?!

* * *

Сидят лорды возле нефритовского особняка, пиво пьют. Вдруг вылетает из кустов ошалелый Нефрит с воплем: "СЕРЕБРЯНЫЙ КРИСТАЛЛ!!!"
Лорды - врассыпную. Когда все успокоились и выбрались вновь на поляну, Нефрита уже не было. Пива - тоже.

* * *

Появилась Зоя проблема: Нефрит, как напьется, бьет ему морду. Зой пожаловался Куне. Тот дядя добрый, отделал дебошира так, что мало не показалось. Утром Нефрит просыпается в тронном зале, хватается за голову, обводит мутным взглядом подбитых глаз окрестности... видит - Зой парит в воздухе. Подходит к нему:
- Слышь, Зой, Куня здесь?
- Да нет, Нефрит, на Земле.
- На Земле? Ну все! Хана тебе, сволочь рыжая!

* * *

Сидят лорды в тёмном королевстве, и друг перед другом хвастаются...
Кунсайт:
- Смотрите, а у меня новая атака!
Джедайт:
- А мне новые книги доставили!
Зой:
- А я себе новые серёжки купил!
Нефрит:
- А у меня...а я...А Я ВАМ ЩА ВСЕМ В МОРДУ ДАМ !!!

* * *

Идет Нефрит по королевству. Встречает Кунсайта.
- Привет, Куня!
- Здравствуй, Нефрит!
Вот так слово за слово и получил Нефрит по морде.

* * *

Собрались как-то Нефрит, Зой и Кунсайт в карты сыграть. Нефрит и говорит:
- А кто будет жульничать, того будем бить по морде, …да-да, по наглой рыжей морде!

Спорят, как обычно, Нефрит и Зойсайт.
- Металлия! - говорит Зой. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
Нефрит:
- Ну хочешь, я тебе молча морду набью?

* * *

Лорды сидят в Тёмном Королевстве, вдруг из телепорта вываливается пышущий энтузиазмом Нефрит ...
Нефрит:
- Парни, а давайте сегодня разнообразим наш отдых, устроим что-нибудь грандиозное!
Кунсайт:
- Например что?
Нефрит:
- Например, Берил в шампанском искупаем!
Зой:
- Ты сдурел? Где мы столько шампанского возьмем?
Разочарованный Нефрит:
- Ну может тогда хоть пивом её обольем?

* * *

Джедайт на аэродроме. Бродит между самолётов, ищет сейлорвоинов. Говорит:
- Интересно, зачем это на борту самолета такую страшную рожу нарисовали?
Появляется Нефрит:
- Тише ты, идиот! Это Сейлор Мун смотрит в иллюминатор!

* * *

Нефрит телепатирует Джедайту...
- Джед, Нару двойню родила...
Джедайт:
- Да иди ты!
Нефрит:
- А я и сходил - своего забрал...

* * *

Идут Нефрит и Зойсайт, темными переулками Тёмного Королевства...
Зой не выдержал и спрашивает:
- Нефрит, а куда мы идем?
Нефрит:
- Да вот хочу одной сволочи морду начистить...
Зойсайт:
- А если он убежит?
Нефрит:
- Я тебе убегу!!!

* * *

Просыпается Нефрит с большого бодуна, башка трещит, душа пива просит... Огляделся: Кабинет Первого Лорда, всё в развалинах, все юмы первого перебиты ...
Стиснул Нефрит голову руками и задумался: "И какая падла сказала мне вчера, что Кунсайт меня не уважает?"

* * *

Чибиуса:
- Пап, расскажи какую-нибудь историю!
- Спи, поздно уже!
- Ну-у, папочка, ну расскажи!
- Ладно, ладно...
- Только не про Лорда Кунсайта, пожалуйста!
- Хорошо, не буду про Лорда Кунсайта. Слушай. Пошел я как-то ночью гулять...
- А там Лорд Кунсайт?
- Нет, нету там Лорда Кунсайта. Иду я, иду и вижу замок такой мрачный стоит...
- А там Лорд Кунсайт?
- Да нету там никакого Лорда Кунсайта, не перебивай! Захожу я в этот мрачный замок и вижу огромный-огромный зал...
- А там Лорд Кунсайт?
- Ух, как ты мне надоела! Ну Лорд Кунсайт там, Лорд Кунсайт, выше меня на голову, со светящимся сгустком энергии в руках!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!

Нару спрашивает Нефрита:
- Неф, а правда, что когда ты был Тёмным Лордом, тебя Зойсайт укусил?
- Правда.
- А куда?
- А вот это неправда!

(садистский анекдот)
Зойка:
- Что принес, что принес... А откуда мне знать, что "дамские пальчики" - это виноград?!

* * *

Маленький Зойчик бежит за женщиной с коляской и кричит:
- Тётенька, тётенька! А какие у вашего малыша глазки?
- Серые, - отвечает женщина.
Зойка, протягивая ей что-то в ладошке:
- А вот и неправда, тётенька! Зелёненькие!

* * *

Кунсайт держит Эндика за горло и спрашивает:
- Ты чего?
- Ничего…
(Сворачивая голову): - НУ И ВСЕ!

Идут Джед и Зой. Навстречу Такс.
- Давай Таксу морду набьем!
- А если он нам?
- А нам-то за что?

* * *

Пошел как-то Кунсайт топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста... Потом бросился под поезд... Потом спрыгнул с небоскреба... Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой... Потом проглотил цианистый калий... Короче развлекался, как мог!

* * *

Сейлоры прилетели бить Зойсайта. Стучат в дверь ТК. Зойка:
- Кто там?
- Сенши!
- Что вам надо?
- Поговорить!
- А вас там сколько?
- Да человек пять будет!
- Вот между собой и говорите!

* * *

Угостил Нефрит Кунсайта самогоном собственного приготовления. Выпив рюмку, Куня побледнел, позеленел и, с трудом переведя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов, - ответил Нефрит, - не знаю. Но одной бутылки хватает на двадцать драк и одно убийство…

* * *

- Ну что, сенши, хотите попасть на елку? - говорил Зойсайт, привязывая веревку к суку...

Сенши в очередной раз пытаются замочить Кунсайта. Не выходит ни черта. Сейлор Юпитер:
- Нам бы его только повалить, а там запинаем!

* * *

На свадьбе Нару и Нефрита:
Праздник, все за столом, выпили по бокалу и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмыльнулся Зойсайт из кухни.

* * *

Идет Тёмный Эндимион по королевству, смотрит, Зойсайт валяется, без ноги и без глаза... Эндимион у него спрашивает:
- Эй, что это с тобой случилось?
Ответ:
- Да я с Нефритом на глаз поспорил, что он мне ногу не оторвет...

* * *

Токийская телебашня. Наверху две мужские фигуры в плащах и одна без. Один мужчина говорит другому:
- Если спрыгнуть с крыши этого здания, раскинув плащ, то восходящие потоки ветра занесут тебя обратно...
Другой отвечает:
- Что-то мне не верится...
Тогда первый прыгает, раскидывает плащ и в самом деле залетает обратно:
- А теперь веришь?
Второй тоже раскидывает плащ, летит вниз, кричит и разбивается всмятку
Тогда третий и говорит:
- Это было не очень честно с Вашей стороны, Кунсайто-сама!

* * *

Джедайт пишет учебник по практической генной инженерии. Глава "Опыты над юмами".
1. Возьмите юму.
2. Подготовьте юму к опыту.
3. Полученную кашицу...
(незабвенное "Наказание Любовью")

* * *

Особняк Звёздного Лорда. Комната Нефрита. У окна сидит Нефрит, вино пьёт. Зашла Нару и принялась всячески привлекать внимание. Уж и так она встанет, и эдак, и волосы так эротично поправит, и платьице поправит. Нефрит - ноль внимания. Глядя на такое поведение, Нару решила сама завязать разговор.
- Ой, Нефрит, какое у тебя вино, наверное, дорогое... Вкусное, да?
На что Нефрит тоскливо посмотрел на Нару и сказал:
- Честное слово, Нару, просто сегодня не хочется.

* * *

Сидит Джедайт в баре и мрачно глядя в пустой стакан, философски размышляет:
- Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?

Перебив кучу демонических дев и оставшись в одиночестве, Сейлор Мун ворвалась в Тёмное Королевство к Берил .
- Эй ты! Ты немедленно сдашься или ... Ну-у, я хочу сказать, что ты можешь, если хочешь. А если не хочешь, то ты не обязана. Ты просто могла бы… Да.

Берил орёт:
- Нефрит!!! Как ты посмел, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать: "Металлия"???

* * *

После проведения операции "Неудержимая свобода от Лорда Кунсайта" в Тёмном Королевстве Нефрит собирается провести следующие акции: "Нехилая свобода", "Офигенная свобода", "Офигевшая свобода", "Фиговая свобода", "Ни фига себе свобода!" и, наконец, "На фиг такую свободу!"

* * *

Экзамен по приему в тёмные демоны.
Сидят в зале трое лучших ^_^, прошедших конкурс.
Входит Кунсайт.
- Так, все вы успешно прошли конкурс, но, по традиции нашего учебного заведения, вам предстоит последний тест: каждый из вас должен убить двух сенши и одного ежа.

17

*Малышка спрашивает у Усаги:*
-Ма-ам , а когда я вырасту, я буду такая, как ты?
*Усаги радостно*
-Да, доченька!
*Малышка, горестно вздыхая:*
-Зачем тогда вообще жить....

На столбе висит объявление:
"Лечу от всех болезней"
Мимо проходит Профессор Томоэ и злобно бурчит:
-Лети, лети, от всех не улетишь!

-Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
-Банни, доченька, и кто же тебе такое сказал?
-Мухи,- шепотом ответила дочка.

Усаги с Мамору на кухне:
-Мамору, милый, скушай-ка кашку...
*Мамору в ужасе:*
-Какашку???

18

- Мама, можно мне искупаться?
- Нет, Чибиуса, это опасно...
- Но ведь папа купается!
- Он застрахованный!

***
Застряли в лифте Рей и Минако. Кричат. Рей:
- Помогите!
Минако:
- Помогите!
Через некоторое время одна говорит:
- Давай кричать вместе! Может, скорее услышат!
- Давай! - отвечает вторая.
И начинают кричать:
- Вместе! Вместе!
3
***
Рей обращаеться к дедушке:
- Деда! Весна пришла!
- Шо?
- Весна пришла!
- Шо?
- Коты дерутся!
- А-а-а...Весна пришла...

***
Макото обращаеться к приглашенным певцам: Сейи, Ятэну и Тайки:
- Прямо сейчас начнете петь или дадим гостям немного повеселиться?

***
Усаги и Мамору, обнявшись, лежат на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда, любимый, сделай и мне один, только с ветчиной!

***
На дискотеке парень подходит к Минако:
- Вы танцуете?
- Танцую!
- Слава Богу! А я подумал, что вас током шарахнуло!

***
Харука учит Усаги водить машину:
- Если зеленый свет, то ты должна ехать, если красный - стоять. А если я сижу весь бледный и трясусь, то ты должна тормозить...
8
***
Сецуна танцует с парнем:
- Ах, милая, во время танца с тобой, я чувствую себя как в раю!
- В самом деле? А я как в автобусе...

***
Парень спрашивает Усаги:
- Послушайте, это не ваша кошка попала под машину?
- А как она выглядит?
- Как вполне приличный коврик!

***
Мамору приходит домой в 3 часа ночи. Усаги:
- Ты что, совсем сдурел!? Ты посмотри во сколько ты пришел домой!?
- А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару!...

***
Встречаються Макото и Минако. Макото спрашивает подругу:
- Я слышала, ты музыкальный ансамбль организовала?!
- Да, квартет!
- И сколько вас там?
- Трое!
- А кто именно?
- Я и брат!
- У тебя что, есть брат?
- Нет, а что?

***
Усаги и Мамору в цирке:
- Дорогая, тебе хорошо видно?
- Да, дорогой!
- И тебе никто не мешает?
- Нет, никто!
- А кресло удобное?
- Да, все в порядке!
- Может, поменяемся местами?

***
Учитель:
- Ученики, чего вам больше всего понравилось в музее?
- Как Усаги с лестницы свалилась!

***
Усаги вяжет маленькие чулочки и спрашивает:
- Дорогой, а ты хотел бы услышать, как по нашей квартире топают маленькие ножки?
- Нет! Терпеть не могу мышей!

***
Утром. Усаги и Мамору лежат в постели. Мамору спрашивает:
- Скажи мне честно, в этот раз ты снова притворялась?
- Нет! В этот раз я действительно спала!

***
Чибиуса в зоопарке спрашивает у Мамору:
- Пап, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне доехать домой?

***
Сидит Усаги, книжку читает, удивляется:
- Это ж надо! Быть такого не может! Ну, ниче себе! Во дают! Во как закрученно! Да в жизнь не поверю, что такое может быть...
Видит это Ами, интересуется:
- Усаги, это ты что, детектив, что ли читаешь?
Усаги увлеченно:
- Круче!
- А что!?
- Орфографический словарь!!!

***
Сидит Минако дома и поет. А Рей в окно смотрит.
Минако интересуется:
- Рей, а почему ты всегда возле окна стоишь, когда я пою!? Это почему!?
Рей грустно:
- Это чтобы люди не подумали, что я тебя бъю!

***
Разговаривают Харука и Мичиру:
- Слышала, вчера Усаги за городом на свалке мину нашел?
- Да-а-а... Слышно было хорошо...

***
- Когда Сейя опять стал ко мне пристовать, - рассказывает Усаги Мичиру, - я прямо сказала ему, что не хочу его больше видеть!
- А он что?
- Встал и выключил свет!

***
Мамору оторвался от газеты:
- Ты что-то спросила, Усаги?
- Да, Мамору, но это было вчера...
***
- Мамору, а у тебя с женой до свадьбы что-нибудь было?
- Конечно! Холодильник, телик...

***
Встречает как-то Ятэн своего друга по учебе:
- Ты сейчас чем занимаешься? - спрашивает Ятэн.
- Я ра-ра-ра-работаю!
- А где?
- На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции!
- Чем же ты занимаешься!?
- А я им всем го-го-го-говорь: "ту-ту-ту-ту-ту"...

***
Чибиуса пишет пьесу: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет...
***
Сетцуна говорит Усаги:
- Вчера я видела на рынке Мамору, но он меня не заметил...
- Да, он мне уже об этом говорил!...

***
Приходит Харука наниматься в отряд спасателей. Успешно сдал экщамены, выдержал конкурс, ему и говорят:
- Ну, теперь, дело за малым - полоса припятствий!
Пробежал он 10 км, залез на подъемный кран, спустился по тросу вниз, прыгнул в озеро и достал предворительно утопленные инструктором часы.
- Поздравляем, ты принят!
- Вообще-то, я пришел гонщиком устраиваеться... Но теперь не пойду - больно тяжко у вас...

19

На уроке Астрономии учительница спрашивает Чибиусу -Какую форму имеет земля?
-Круглая
-А как это доказать
-Да ладно!!! Пусть будет квадратная я не настаиваю....

Хозяйка дома спрашивает у квартирантки Анны:
-Почему в последнее время ваш брат не ночует дома?
-Этот негодяй нашёл себе другую сестру.

Сейя и Мамору разговаривают:
С - У меня жена - клад! И в доме приберет, и за детьми проследит, и скотину накормит!
-М - А ты, что, сам поесть не можешь?

***
Мако подходит к продавщице воды:
-У Вас воды есть?
-Не воды, а вода.
-Ну налей стакан вода.
-Не вода, а воды.
-Ты что, здесь, торгуешь грамматиком или ВОДОМ?

Сообщение в телеке: " Вчера около 11 часов сенши Минако- Венера Захватила автобус с кучей парней и 4 часа удерживала их в заложниках, признаваясь им, несчастным, в любви".

- Чибиуса выходи из воды! Пусть у тебя ручки-ножки отсохнут!!!

- Алло это Усаги?
-Да это я!
-Приветик!
-Приветик!
-А что ты делаешь?
-Кушаю.
-А что ты кушаешь?
-(шепотом)Это не телефонный разговор!!!

***
Чибиуса приходит из школы. Усаги спрашивает :
- Ну что сдала?
- Помоему да.
- А что тебя спрашивали?
- Откуда я знаю!!! Они говорили по-английски!!!

***
Луна учит Банни быть хорошей матерью -Иди спой Малышке колыбейную у неё сегодня был трудный день.Твой долг матери успокоить Чибиусу ,а то она уже 3-тий день видит кошмары. Банни:Ну ладно,иду..иду Песня
-Спи моя гадость усни В морге погасли огни Трупы на полках лежат Мухи над ними жужат Спи моя гадость усни Скоро там будешь и ты...

***
У Банни и Маморо долго не было детей .Через пять лет родиласть Чибиуса,но она долго не говорила .Вдруг в пять лет сказала первое слово-"баба".На следующий день умерла королева Серенити.Ещё через пять лет сказала -"деда" ,на следующий день умер король Эндемион Прошло ещё пять лет ,и наконец девочка сказала
-"папа".Ну,Моморо как положено,купил гроб и всё такое,оделся и лёг туда .Тут заходит Банни и говорит:
-Ты чё разлёгся ?Пошли Сею хоронить!!!!

***
Малышка никак не может заснуть .Банни спрашивает Маморо :
-Может ,мне что -нибудь спеть Чибиусе??
-ну зачем так сразу.Попробуй с ней сначала по-хорошему


Когда Такеучи Наоко заглядывает в гости к Сэйлорам, то иннеры активно начинают жаловаться ей на аутеров:

- У Харуки опять в комнате сплошной World Shaking!!

- А Мичиру совершила Deep Submerge в ванну и уже два часа никого туда не пускает!

- А Хотару поссорилась с Сэцуной и заявила, что отныне между ними Silent Wall!

- Ага! И Сэцуна ответила, что она ничего от нее услышать и не желает, кроме Dead Scream!

...а аутеры - на иннеров:

- Сегодня Усаги с Чибиусой заперлись в комнате и такой Spiral Heart Attack на голове себе навернули, что нас чуть удар не хватил!

- Опять Минако своей Love Me Chain балуется! Сегодня промахнулась мимо Мотоки и чуть не зацепила Харуку!

- А когда Макото пыталась чинить проводку, такой Sparkling Wide Pressure получился, что все лампы Хотару полопались!

- Рэй пыталась с помощью Burning Mandala найти для Мичиру местоположение Харуки, припозднившейся с прогулки, а в результате Харука не смогла по возвращении найти Мичиру!

- А Ами давеча так натерла стеклянную дверь на балкон новым средством "Shine Aqua Illusion", что Сэцуна ее не заметила и теперь вся в синяках ходит!..

На что Наоко обычно может ответить лишь следующее:

- Ну... я сейчас позову Таксэдо Маска и...

***

- Таксэдо в Маске...

- Таксэдо без Маски...

- О-о! Это уже хентай!

Шикарный банкет устроенный в честь свадьбы Чибиусы и Элиоса… Все гости уже собрались… Ждут жениха и невесту… И тут появляется Чибиуса… одна без Элиоса… Все у неё спрашивают…
–Чибиуса, а где жених?!?…
– Не пустили его в ресторан! , - грустно отвечает Чибиуса, - С животними вход та запрещен… Тем более с лошадьми…


Кунсайт побил Маморо, за то, что Маморо, а не он лапал Зойсайта.
Банни побила Маморо за то, что маморо лапал Зойсайта, а нее ее.
зойсайт побил Маморо за то, что он его лапал.
девочки побили Маморо за то, что он за всем этим забыл придти на помощь...

Однажды Банни узнала, что есть еще и кухня... Зря...

Малышка:
-Это мой первый сецационный репортаж!
Кенжи:
-Сенсационный!
-Кенжи опять смотрит новости. А Шинго три часа болтает по телефону! А тут за дело взялись профессионалы: Банни, Минако... Ой, я, кажется, не туда вошла...

20

После трагических событий в США по мировым столицам прокатилась волна задержаний лиц арабской национальности. В частности в столице Японии Токио пытались задержать странного человека , который был одет как араб.
После первой попытки, этот человек взлетел в воздух и представился Рыцарем Лунного Света, метнул в полицейских белую розу и исчез.
Несмотря на опасения полицейских, в розе взрывчатые вещества обнаружены не были.

Вариации рекламы на тему...
(1)
Sailor Moon в рекламе не нуждается. Факт.
Зато это реклама отчаянно нуждается в Sailor Moon! Поэтому, предлагаем вам наш
вариант рекламы:
Однажды Банни узнала, что дома есть еще
и кухня... Зря...
Отрывайся срочно, Starburst это сочно!..
А Кенжи Цукино это ещё и мокро!
Лунная призма - перевоплощение до самых
кончиков!
С чего всё началось? Наверное с чёрной
кошки, ну и с призмы конечно же!
Д. Томо: ... Так я нашёл своё призвание,
демонов я делаю сам. А вообще, всё только начинается.
Лунный жезл избавляет вас от демонов на
целый день.
Вы на вечеринке. Ни одного знакомого лица.
Как сделать так, чтобы вас заметили? Банни отвечает: "ВЫПИТЬ!!!!"
Мимет: Так под микроскопом выглядит лист
салата. А как под микроскопом выглядит Юджил, мы к сожалению уже не узнаем...
Лежит бесформенная куча опухших демонов.
Марс, Юпитер и Уранус, потирая руки: "Эти демоны раскрашены в ручную!"
Демон, редкий вид - уже никуда не убежит.
Джедайт: Тяжело быть лордом-демоном, мозг
трудится даже в Вечном Сне.
SM - демону: Распахни глаза, пока они у
тебя есть!
Мако: Какие же мне нравятся, тёмненькие
или светленькие?
Грааль - редкий вид. Хватай, а то убежит!
Таики:
- В нашеё семье мы понимаем друг друга
с полуслова...
Сея:
- Если я сказал на футбол, значит
на футбол!
Ятен:
- А не лучше ли нам поехать к маме?
Сея:
- Нет, на футбол!
Ятен:
- К маме!
Сея:
- На футбол!
Ятен:
- К маме!
Сея:
- На футбол!!!!!
Ятен:
- К маме!!!
Таики:
- А я спать!!!
Харука ( брезгливо вытирая губы) :
- Сколько не была Уранусом, хуже
косметики не видела!
Медальон - мелодия, рождающая воспоминания.
Объединённая атака Сейлор планет: верный
секрет женских побед!
Доктор Томо: Я всегда рад, когда мои демоны
добиваются результата, как я!


Вариации рекламы на тему...
(2)
Маморо: Целая сборная достоинств!
Сейлор Мун: Убивает ВСЕХ известных демонов. Наповал!
Макото Кино: крепко ударяет!
Мако: Любовь с первой ложки!
Мичиру: безупречна от природы.
Уранус: Вот это воин! С ним
всё по плечу!
Кунсайт: знает толк в холоде.
4 сестры - преследовательницы:
в любом месте веселее вместе.
Погибель: Убойная сила!
Эйл и Анна: Вместе весело
летать по Вселенной, по Вселенной, по Вселенной...
Фиш: Имидж - ничто, Любовь
- Всё.
Каоринайт: крепкий орешек!
Мотаки: Кто может быть любимей!
(От Рейки, Мако, Минако, Банни.)
А это другое:
Sословицы и Sоговорки
& Sailor приметы и суеверия.
Роза чревата Такседо Маском.
Смех без причины - признак
Изумруд.
Столкнуться на повороте со
спешащей Банни - дурная примета.
Луна Пи, упавшая на голову
- к дочери.
Попали бумагой в голову,
Вас горячо полюбят.
У демонов перед дракой чешутся
руки, а после драки уже ничего не чешется.
Пришествие мрака чревато
очень мрачными последствиями.
За бегущими по крыше гонятся
демоны.
Примета СМ: Кто к нам с бумерангом
придёт, тот от бумеранга и погибнет.
Примета Юджил: Тише едешь,
живее будешь!
Примета Макото: Обидевшего
Банни не узнает родная мать.
Примета Ючиро: Метла не сулит
ничего хорошего.
Примета Рей (употремляется
по отношению к Банни): Дурная голова ногам покоя не даёт.
Примета Банни: Тяжело в учении,
легко в бою...
Аксиома бессмертной Сейлор Мун: Много будешь знать, скоро
состаришься!
Примета о Мудреце: Семь бед
- один скелет!
Пяти лордам не бывать, четырёх
не миновать.
Добрая весть, когда зовут
есть! Банни Цукино.
Хочешь, не хочешь, 30 всё
равно схлопочешь. Банни.

Усаги встречает пьяного Мамору пощечинами:
- Будешь пить?! Будешь пить?!
- Ладно, наливай!


А чего это у нас король Металлия ничего не ест...и не пьет...и вообще не дышит? - королева Берилл при последнем посещении усыпальницы супруга.

Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не..., - Зойсайт, болтаясь на высоте 20 м от земли (сцена с ложной СМ)

Что, гости, заблудились? Выход не найдете? Ничего, сейчас я вам помогу, - Кунсайт, отправляя сейлоров в другое измерение.

Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались, - Берилл. Сцена финальной битвы.

Грозные молнии, говоришь? А 220 Вольт все ж посильнее будут! - Кунсайт при встрече с Макото.

Тьфу ты, и чего это Сейлоры ко мне бегут? Опять, небось с холодильником проблемы, - он же.

Ой, мужики, сдается мне ваш Фишик голубо-о-ой! - Циркония при виде погони ФишАя за Мамору.

Пегаса ей поймай! Рог отломай! Иди вон, за носорогом погоняйся! - Амазон Трио, вспоминая Нехеленнию.

- Элиос - скотина!
- Ну...скотина не скотина, а лошадь натуральная, - Банни и Мамору, раздумывая о браке дочери.

- Размышляя о влиянии излишней гипертулентности на сейсмическую активность вулканов, которая в свою очередь... А, к черту! ПАААМАГИТЕ! - Джедайт, удирая от самолетов.

Ну и семейка! Мамаша гоняется за красивыми мальчиками, папаша на фонарях зависает. Дочь к собственному отцу клеилась, а потом зоофилией увлеклась. И вы еще будете говорить, что Сейлоры - образец добродетели?! - Амазон Трио. Мысли после очередной попойки.

Эх, загубил Фишик свое призвание. Работал бы манекенщиком, цены бы ему...ей не было! - все герои СМ.

Вместе весело шагать
Чтоб Мамору в рожу дать! - Амазон Квартет.

- Ну ничего себе: "Зайди на минутку, дело есть. " Я ж даже завещание написать не успел! - Зойсайт, после магического удара Берилл.

- Будешь пить, будешь пить, будешь..., - Берилл гоняясь за Нефритом с плеткой.
- Уговорила! Н-наливай!

Кольцо Всевластья, говоришь, уронил? В вулкан, значит? Так, кто у нас специалист по вулканам, огненный лорд? Значит, Кунсайт, берешь своего ученика за ноги, привязываешь к ним веревку и опускаешь в Ородруин. Что значит "до каких пор?" Пока кольцо не выловит! Давно у меня бижутерии новой не было, - королева Берилл. Разговор с хоббитом.

Чем схожи между собой ФишАй и король Металлия? Оба по сути своей водоплавающие!

Джедайт мне друг... но надо что-то делать! - королева Берилл, услышав об очередном провале Иллюзиониста.

Идет очередной магический урок: Кунсайт и его первый ученик - Нефрит.
- Так, начали! Неф, поднимай.
Нефрит делает пассы руками. Кунсайт плавно поднимается в воздух.
- Хорошо. Концентрируйся. Чувствуй потоки энергии...
Слышится ужасающий грохот. Кунсайт падает и минуты две неподвижно лежит на полу. Затем осторожно приподнимает голову.
- Ты чего творишь...криворукий...твою мать!
Нефрит, спокойно:
- Я не волшебник. Я только учусь. Кстати, еще свой новый фокус с огнем не показал...
Кунсайт:
- К черту! НА МАНЕКЕНЕ отрабатывай!

- Эх, планетка маловата! Разгуляться негде, - король Металлия, оглядывая разрушенную Лунную империю.

Окончание сказки "Золушка" (если бы в дело вмешались Темные лорды)
Тронный зал (не ТК). На троне гордо восседает...естественно, королева Берилл. Король наконец-то ушел в монастырь!
Золушка - на коленях Нефрита, который пьет вино из ее хрустальной туфельки. Под столом валяется принц с крайне удивленным выражением лица (да, интересный эффект вызывают Звезды демонов ). На принца с нездоровым любопытством поглядывает Зойсайт, не забывая выкачивать энергию из придворных.
Кунсайт и Джедайт объединенными силами доказывают дочерям мачехи, что мучать новую любовь Нефрита было крайне глупым решением. Доказательства идут успешно, особенно с применением атак "Фантомы Тьмы" и "Электрические разряды". Мачеха, получившая свою порцию бумерангов, тихо уснула на полу. Видимо, навсегда.
В общем, скучать королевству больше не придется.

Богатые люди платят бешеные деньги за то, чтобы их тела заморозили на длительный срок (надеются, что их разморозят в будущем и вылечат все болезни вплоть до облысения). Однако впервые метод заморозки был применен в Темном королевстве. Испытуемым стал лорд Джедайт. Он в общем-то ничем не болел... но наука требует жертв...
Да, ба-альшая экспериментаторша королева Берилл.

Еще неизвестно что страшнее: атака Лордов или набег на кафе голодной Усаги. В последнем случае жертв и разрушений бывает обычно больше. И долго еще сломанные телефонные столбы, некстати попавшиеся по дороге, поминают тихим незлобливым словом главную сейлоршу Японии.

В домах Токио в очередной раз не горел свет. Это Кунсайт на халяву подзаряжался электричеством.

Лорд Джедайт, в свободное время любил попрактиковаться в Иллюзиях. Бывало, нацепит какую-нибудь из них, и шатается по городам. Долго потом сохранялись легенды: то Элвис Пресли жив, то Майкл Джексон в желтый цвет перекрасился, то Чингачгук в национальной одежде детишек в парке распугал. Сейлоры тогда очень удивлялись.

- Господи, кто сюда пустил Усаги? Немедленно вышвырните ее из замка. Она пробралась на кухню И ЖРЕТ! - королева Берилл.

- Это наша тюрьма, это наша библиотека, это наш тронный зал... а это наша главная достопримечательность - лорд Нефрит. Не просыхает целых 100 лет. Граждане, прошу не курить! Он же проспиртован. Полыхнет так, что Землю с орбиты снесет, - Кунсайт, водя экскурсию по королевскому замку.

Вы хотите получить Серебряный кристалл? Нет ничего проще! Предложите Усаги пирожки, и пока она их доедает, спокойно берите кристалл (а также Лунную диадему, сумочку, деньги и все что найдете ценного в квартире или на самой СМ). Никаких ответных действий не последует. По крайней мере, пока она не дожует...

Зря жители Средиземья боялись криков Назгулов. Они еще голоса Банни не слышали. Вот где ужас-то!

Визг "МАМО-ТЯ-Я-А-А-АН" у ветеранов Японии вызывает ассоциацию с сиреной, призывающей идти в бомбоубежище.

- Да, не везет мне в жизни! У других королев мужья во сне хоть храпят, а мой... булькает, - Берилл с жестокой обидой на судьбу.

- Усаги, ты спишь?
-А что?
-Идём воевать с Металлией!
-Хр-р-р...


Вы здесь » Dark Kingdom - Splinters of Souls » Творчество » Юмор